最近很火的经典搞笑段子大全
一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
二、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
三、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
四、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
五、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
六、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
七、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
八、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
九、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
十、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
十一、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
十二、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
十三、房子和老婆一样mdash;mdash;没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
十四、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
十五、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
十六、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
十七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
十八、在最容易迷失的岁月，要时刻记着mdash;mdash;工作不只是为了糊口，还要有抱负。
十九、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：你是个男孩子，要坚强！
二十、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
肯定会火的搞笑段子
一、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了;;
二、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
三、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
四、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
五、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
六、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊;;结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！
七、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
八、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
九、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。
十一、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
十二、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。
十三、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
十四、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
十五、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我;;只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我;;果然，那女的一脚踹了过去;;
十六、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？
经典搞笑段子大全
一、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
二、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
三、瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。
四、老师：那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。同学：你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。
五、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
六、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
七、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
九、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
十、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
十一、你在的城市下雨了，我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。
十二、如果有可爱的小姐姐说自己找不到男朋友，她想表达的内容其实是：我找不到一个颜值高，身材好，有钱还对我好的男朋友。就算单身一辈子也不会看上你们这些恶心的死宅的。
十三、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十五、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
十六、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
