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搞笑说说

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简短有力的搞笑说说

1、你以为最酸的感觉是吃醋吗?别想那么多了,最酸的感觉是没权吃醋,尴尬不?

2、我就想说,在我生气的时候能不能不逗我笑啊,每次都忍不住笑出声来,我不要面子的吗?

3、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。

4、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

5、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!

6、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳,谁有办法帮我搞定它?

7、想把一件事办妥,好看的妹子撒个娇就完事,而我呢?得靠威胁,不然没人听啊!

8、最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人,都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!

9、总说我上辈子欠你的,我哪欠你了,有本事的,你把欠条拿出来给我看看,哼!

10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

11、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!

、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。

13、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。

14、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

15、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

16、今天忘记是老婆生日了,当我发现时,脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红,她那一巴掌用的力气可不小啊。

17、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。

18、前两天过年的时候,朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包,我就很好奇,你们不都说你们在家掌财吗,你老公哪来那么多钱?

19、不想开学的孩子都是好孩子,最起码证明了一件事儿:他们在校没有对象!

20、关闭放假模式,正式开启工作狂模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

很潮的搞笑说说

1、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

2、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空,就比如我的女朋友!

3、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?

4、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌mdash;mdash;宅。

5、心灵鸡汤真的很好喝吗?喝完真的有用吗?想多了,要知道,这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的!

6、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,所以啊,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

7、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去!

8、世界上有这么多的人,你一点都不特别,你要是真想跟异于常人,那你只能倒着走路了。

9、你以为长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追?你以为拼爹就可以吃穿不愁了?我来告诉你吧!这些都是真的。

10、大家常常跟我讲一句话,认真你就输了,可是不认真的话,这辈子你就废了耶。

11、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。

、你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆不仅比你好看,皮肤还比你好,最重要的是比你有钱!

13、嘴硬到底是什么概念呢?大概就是你说你要走,其实我眼泪都要掉下来了,可还是说赶紧滚吧!

14、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。

15、为什么你小时候总是被父母打?讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后,我才明白:跟小孩子讲道理,没什么用,还是打管用呐!

16、听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑:为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢?所有的沙漠,都可以吗?

17、朋友间最感人的4句话:1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来,用我的。

18、终于,我经过十年不断的努力和奋斗,我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

19、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

20、当你又瘦又漂亮,脑子里又有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说身边的人了,全世界都会对你好的。

朋友圈搞笑说说

一、作为资深宅男,单身三十年,我一直以为我喜欢的是女人,后来才发现,我只是喜欢漂亮的女人。

二、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

三、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

四、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。

六、老师:小明,你上课能不能别玩手机!听不进去就睡觉,别影响其他人!小明:老师,睡觉之前不玩会手机,总觉得缺点什么;;

七、考试前一天晚上,我们宿舍的人都不看书,他们是看完了,而我是看开了。

八、一觉醒来,又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,读着熟悉的课本,我狠狠地掐了一下自己,很疼,看来不是做梦,我是真的留级了。

九、与女朋友的意见出现分歧,我俩各执一词,争论不下,最后选择了一个折中的办法,还是分手吧。

十、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

十一、小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子!

十二、去故宫游玩,看到很多清朝娘娘的老照片,突然发现星爷电影里的后宫,根本就不是搞笑,而是真正的后宫!

十三、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

十四、失败是成功之母,那么成功之父是谁呢?想知道答案就向我转账一百元,然后你就是成功支付。

十五、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:主任,大生意来了!

十六、老师:大家要向小明学习,录下老师的课,晚上方便复习。小明:不是,我最近失眠,拿回去催眠用的。

十七、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

十八、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具。

十九、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

二十、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

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