原来我只不过是备用情人而已！_情感故事

　　第一次在爱尔兰咖啡屋看到贝冉,我就明白我的心要开始疼痛了。那种疼痛和一般的疼痛不同,它不会漫延到身体的其他部位,却像一只小钩一样挂在那里,稍微一拉就揪心地疼。

　　初次见到一个男人竟然产生如此刻骨铭心的感觉,这对于我来说还是第一次。我当时就有一种将他拥到怀里的冲动。于是,整个晚上我任由目光爱怜地洒在他脸上,而他也放肆地把自己的目光揉进我的眸中,直到他的手机响起。他接听电话后就离开了。那个晚上,我一夜失眠;;

　　后来,我经常去爱尔兰咖啡屋,偶尔我会遇到贝冉。

　　毕业后,我留在南京。第一天到单位上班,我才发现我在爱尔兰咖啡屋邂逅的男人就是我的部门经理贝冉,我是他的助理。贝冉相貌英俊,谦逊的言谈中自有一股逼人的傲气。当我眼中闪现出激动的火花时,我却看到他持重温暖的眼神,那种温暖是上司对下属最有礼貌的问候,和男女间的情感无关。我觉得心中的暖流在结冰;;

　　此后,贝冉在办公室里一直都是那副干练的样子,那表情让女人不好意思流露出半点情意。我很怀念咖啡屋里那个品咖啡的贝冉的目光,那种目光能给我勇气敞开心扉去喜欢一个男人,甚至让我幻想拥有他。

　　贝冉刚结婚不到两年,妻子秋韵是市里一位有名的画家。据说她的画一幅就值几万元,而且她长得很美。贝冉极爱秋韵。听着别人这样评价贝冉,我心里不觉有些难言的疼痛。同时,隐隐地我想见这个情敌,至少我想找出她的缺点,给贝冉爱我的理由。

　　那个周末的下午,我终于在公司看到了秋韵。她对我一笑,美丽端庄中透着股娇艳。我说不清心里是绝望还是轻松,她和我理想中的女人一模一样,而我是无法成为这样的女人的,虽然我身上有一些她的影子。两个略微有点像的女人之间的差别是最显著的,我心中的妒忌与羡慕混杂在一起。

　　秋韵天生就是那种才貌双全的极品女人,而我只是一个平凡普通的女子,根本没有资格爱贝冉和被他爱。

　　我心里被贝冉的目光结成的冰块一点点碎裂,然后融化。

　　我仍然经常独自出入爱尔兰咖啡屋。偶尔,我会遇到贝冉,但我们像有着某种默契一样,只是默默地相互注视。自从我对得到他的人绝望之后,继续得到他目光的抚慰已经令我满足了。好在秋韵从不到爱尔兰咖啡屋,这让我隐隐有些感激她。

　　秋韵给人的感觉就是一个完美的女人,举手投足带着一种优雅与雍容,我渴望成为这样的女人。而她对我似乎也很亲昵,喜欢让我陪她逛商店。

　　在大街上,和随便一收拾就光彩照人的她相比,我显得有点暗淡。我想,如果她算是大家闺秀,我最多算是小家碧玉,我们的区别就在于我们精神气质上的差别,无论我怎样刻意打扮,我都不可能超越她。这时,她便主动带我去商场。她对各种衣服和化妆品都有着令人耳目一新的见解,让我懂得了不少。当然,更多时候,是她在买东西,而我只是跟随。不过,每次她买东西时都会很大方地送我一些礼物,一般是口红、眼影之类的化妆品,偶尔也会送我名牌高档的衣服。感觉中,她是很舍得为我花钱的,待我像亲妹妹一样。我有点受宠若惊,同时为自己私下里喜欢她的男人而暗暗自责。

　　但我渐渐学会了原谅自己,我告诉自己我并没有介入他们的生活,也许爱尔兰咖啡屋里的贝冉并不是她生活中的那个男人。于是,我仍然会去爱尔兰咖啡屋,在浪漫伤感的音乐中,与贝冉的目光纠缠。我知道我无法摆脱爱的诱惑;;

　　渐渐地,我习惯了她的赠予,也习惯于听她滔滔不绝地讲对时尚与艺术的独到见解。在别人眼中,我和她成为知己是我一生难得的荣幸,然而,没有人知道有时我也会觉得压抑。后来,我身边的朋友告诉我说:你越来越像秋韵了!我说:是吗?心里却说不清是痛苦还是甜蜜。

　　回到家后,我在镜子里仔细看自己,发现镜子里的女人确实越来越像秋韵了,但还是没有秋韵美丽,而且眼圈因为经常失眠略微发黑!我不由自主拿起了秋韵送给我的眼影,在眼上认真描起来;;

　　我看到秋韵和画家楚言走进美人鱼宾馆是在一个周六的黄昏。

　　周六晚上我是必去爱尔兰咖啡屋的,因为贝冉会待在那里很晚。其实我一直很诧异,为何一向爱自己妻子的贝冉周六晚上不在家里陪妻子,反而在咖啡屋消磨时光呢?难道是为了我?这样想我有些耳热心跳,但我有些不大相信。

　　在路过美人鱼宾馆时,我听见了秋韵熟悉的笑声。看着他们一起走进美人鱼宾馆,想着他们之间可能出现的亲昵行为,我莫名地兴奋。如果贝冉知道了他们偷情,肯定会做出选择的,那么秋韵也就不会再成为我爱情的障碍。激动之余,我本能地握住了手机。但转念一想,我又把手机放进了衣兜里。等他们的激情戏演到高潮时再让贝冉欣赏吧,这样秋韵就没有了任何解释的余地。我有些得意,仔细想想觉得我经常陪秋韵的目的并不是很单纯。每一个人身上都有根软肋,越是完美的人那根软肋就越难找到,但一旦找到了,我就能给她以致命的打击!我觉得自己有点残忍,甚至忘恩负义。但情敌好不容易露出了破绽,我不抓住机会如何能够得到我爱的人!我决定先去喝杯咖啡再给贝冉打电话,我要把爱情争取到手!

　　咖啡屋里依旧有伤感的音乐在飘荡。我走进去时,惊奇地看到贝冉已经坐在了里面。我站在那里看了他一会儿,最后毅然向他走去,在他对面坐了下来。他没说话,只向我笑,细细地看那笑里竟然有些淡淡的凄楚。我心里觉得很不是滋味,看得出来,他的目光中满满盛着的都是对我的依赖。

　　我如何忍心拿秋韵来伤害他!而且,我又如何愿意用秋韵来破坏我们间那一刻的美好相依与默契,毕竟这一切对于我们来说是多么珍贵。于是,我坐下来陪他一起品咖啡。这么久了,我们还是第一次在一个桌上喝咖啡!最后,我叹了口气,伸出手,把他手中的咖啡要过来放到了桌上。我说:贝冉,跟我走!我不知道自己哪里来的勇气和信心,但那一刻我确信他会听我的。而且,在说话时,我觉得我的语气和表情都和秋韵一样!

　　他和我一起到了美人鱼宾馆,我没有领着他直接找秋韵,我想在让他面对人生的重大抉择之前,先享用由我带给他的美好,毕竟我不能让我深爱的男人为秋韵而绝望,我想让他在我身上找到希望。

　　他接受了我的诱惑。黑暗中,他的身体如我所期盼的那样紧紧贴到了我身上,而我的身体仿佛也张开了无数温柔而焦渴的口,吻住了我心爱的男人。房间和床似乎都不存在了,只有我们的身体在夜色中波涛一样汹涌起伏;;

　　那个晚上,我们没有离开房间,只是如藤蔓一样纠缠在一起。我不想任何人打扰我和贝冉,甚至,当我想到另外两个人也正沉醉在如我一样的缠绵中时,我觉得我也不该打扰他们;;

　　开始,我完全沉浸在拥有自己心爱男人的幸福中,但后来我发现,他每次要我前总会出现情绪的低落,做爱的时候并不是特别在意我的感觉,一旦整个人沉陷在我的身体里,就会出现一种不顾一切冲锋陷阵般的疯狂。我好像并不完全是他爱的女人,某种程度上似乎是一个令他又爱又恨的敌人。

　　时间在悄悄流逝,我一直在疑虑中迎合着我心爱的男人。自从我们有了亲密关系后,和别人说笑时,我就完全放开了手脚,也显得雍容大方,美丽动人,活脱脱是另一个秋韵。每当秋韵看到我时,她总是会心地微笑。我常常被那样的笑激怒,但我说不清为什么,那让我充满了反感与恐惧。这种恐惧渐长,我觉得我不能再忍受下去了。我想我得让贝冉和这个背叛他的女人离婚,然后娶我,我不能再优柔寡断。于是,经过努力,我拿到了秋韵和楚言偷情的照片,我决定把它们亲手交给贝冉。

　　那天晚上,我和贝冉激情缠绵之后,轻轻说:贝冉,和秋韵离婚吧。我想我更爱你,更能让你幸福!贝冉有点困倦,但他说话的声音却不容置疑,他说:我不会和她离婚的,我爱她,不能没有她。那我呢?你和我算什么?看看你爱的女人吧!我坐了起来,把几张照片扔到了他身上。他拿起照片,脸上剧烈地抽搐着。我吓坏了,赶忙把他搂到了怀里。我心里有些难受,他竟然那么在乎她。他把那些照片狠狠地扔到了地上,然后哭了起来。我说:你不要太伤心,至少你还有我真的爱你!过了一会儿,他叹了口气,平静了下来,他说:其实,她的事我都知道,只是我太爱她,不能失去她!如果我和她离婚,我再也没有资格搂抱她,拥有她,我忍受不了完全失去她的感觉!为了能继续拥有她,我宁愿忍受她的背叛!

　　我强忍住泪水,说:那你不能为了我放弃她吗?他笑,那笑的样子竟然和秋韵的笑一样充满了令我难以忍受的东西。他说:其实,你知道吗?秋韵是为了补偿我才把你塑造得像她一样的,你只是她的剪影!你真以为她什么都不知道吗?其实,一切都是她一手策划的!你只是她送给我用来抚慰我的备用情人,她想用你来弥补对我的伤害!

　　这怎么可能!我给了他一巴掌,穿上衣服,悲愤交织地离开了那个耻辱的房间;;

　　当晚,我离开了南京;;

　　后来,我在北京结了婚,我的先生为人踏实稳重,和他在一起虽没有太多的浪漫,但却自有一份属于我们自己的美好与温馨。那时,对贝冉的爱与恨都已被家庭生活的琐碎淹没,我想我差不多已经忘了他。

　　四年后,我回南京逗留了几天。我听说贝冉已经和秋韵离了婚,现在独身一人。我心里酸酸的,如果当初我不是秋韵设计的备用情人,我和贝冉会不会最终相爱并携手一生?

　　最后一个晚上,我在南京的夜色中漫步,路过爱尔兰咖啡屋时,不由自主地走了进去。偶然间,我一抬头,看到不远处一个男人正在喝着咖啡,而男人像四年前一样用孩子似的目光看着我,竟然是贝冉!

　　我的心忍不住紧张地跳动了起来,这么多年了,我竟然还为他心动!而他还在这里等什么?我没有敢再看他,逃也似的离开了;;