“或许命运的签。只让我们遇见。这一季的秋天。飘落后才发现这幸福的碎片。要我怎么捡。”这是周杰伦《不能说的秘密》里面的歌词。歌词写得很美。每每听到。都让人有种身临其境的感觉。然而。命运的签。也让我们遇见在2013年的秋天……
由于受上段感情的影响。以为我再也不会相信感情了。可是。就在烦恼退潮之后。下一次的爱情来临。我依然是那么的义无反顾的付出。你不敢言。你知道。也许我认真了！你让我别对你这么好。这样你会觉得特别不习惯（你特意加了“特别”二字。用来强调是多么的不习惯）。我似乎从中明白了些什么。回答到“因为我之前已经习惯了对一个人好。所以只是单纯的朋友之间的好而已。你别多想（如果我不喜欢你怎会和你做朋友。如果我喜欢你又怎会仅仅与你做朋友）。”我释然。因为生活是有选择的。再说了。感情本来就是个变量。我们无法衡量。
你对我说过的话。我一一都还记得。印象中最深的一句是来自陈奕迅《红玫瑰》中的歌词。“得不到的永远在骚动。被偏爱的都有恃无恐”。你问我如何看待这句话。我说“以自己的经历来诠释对于感情的理解”。你说我想多了。看着电脑屏幕上不断滚动的歌词。我俨然一笑。的确。也许真是我想多了吧！从那以后。《红玫瑰》成了我手机中不可或缺的曲目。每到夜深人静无心睡眠时。打开手机。单曲循环。闭上眼睛。脑海中闪过每一个与你有关的画面。随着眼角滑落的一丝冰凉。就这样。让这竟呼完美的歌声吞噬着自己。直到睡去……
曾经试着问你希望找个怎样的人作为自己的男朋友。结果你苦思冥想了半天后敷衍着回答了一些不着边际的话。最后以一句“我现在还不想谈恋爱”结束了我好不容易才鼓起勇气聊的话题。或许你会觉得好奇。我为什么会问你这样的话。其实我只是不希望你在即将到来的冬天一个人搂着热水袋。铺着电热毯。抱着蚕丝被睡觉。在感冒难受时只能傻傻地看着手机中的短信一个人躺在床上昏头涨脑。不希望你一个人形单影只。不希望你有了事情仍要一个人烦恼。不希望因为你的“特殊体质”生了病还要自己起床喝着冰冷的矿泉水翻抽屉找药……
记得那晚我们在QQ上聊了很多很多。直到深夜。彼此阐述着内心关于亲情、友情、爱情的理解以及对美好未来的憧憬。我庆幸着自己为结识你这样一位红颜知己而暗自窃喜。然而。这一切的一切尚未开始就似乎被你无情的扼杀在摇篮里。每每夜幕降临。我便独自待在自己暂租的临时居住地。反省着是不是因为自己的某一个动作或者某一句话。把咱俩好不容易建立起来的所谓的“友情”推向了一个无法挽救的边缘。之所以这样。其实也只是想让你注意到我、记得我。因为即便你会讨厌我。我也希望变成对你来说不一样的存在罢了。然而。现实似乎太过残忍了些。脑海中想象的许多与你美好的邂逅。还没开始。就已结束。而且。还是结束的那么干净……
努力让自己忘掉关于你的一切。可剪不断、理还乱的思绪又有谁能全身而退。无论在漂城的哪个街头。眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子。挥之不去。自知无法抗衡。于是埋头混迹于各大量版式的KTV。点着一样的歌曲唱给自己。最后因为汪峰的一曲《北京北京》而心情沉重的在漂城的夜色里独自穿行。
美好。似乎往往很难在回忆中留下那么深刻的印象。我会因为你曾提到过的某一首歌。你曾说过的某一句话。甚至于去农贸市场买菜看到一种你不吃的蔬菜而想起你。想起你的微笑。想起你的影子。想起与你那曾经一起经历过的39天……
现在的我已经不会委屈自己。起码。有时候即便委屈也是因为自己说服了自己。但我仍没有改变听歌的习惯。一部高性能的音乐手机。时不时更新曲目。同步Android。从冰箱里拿出封存已久的牛奶、啤酒、加多宝。躺在自购的懒人椅上。戴上音质还算不错的高保真入耳式耳机。伴着懒人椅上下规律的荡漾。在漂城的记忆中灰暗的穿行……
因为有了这样一个人。我会更加珍惜自己。热爱自己的生活。因为我希望你过得的很好。希望你能好好的照顾自己。
无意中看到这样一句话。感觉很好。便记录了下来“很多人闯进你的生命里。只是为给你上一课。然后转身匆匆就走……”
