好久不再刻意想起你。那个人。你还好吗？
我以为。已经完全把你忘了。因为有很长的一段时间。我没有再想起你。我是说。在每个夜晚。你知道么？对于我来说。有些人。有些事。如果在深夜都不会再被想起。那定是已经完全放下了。我早早地以为自己的生活会渐渐会平静。的确。那段没有刻意想念你的时间。我的生活是轻松的。但是。有一点。我不得不承认。面对你的表情。还是不那么自然。每次内心不听话。将要起涟漪的时候。那个叫做理智的东西总会跳出来。喝声斥责我。说来我也是个理智大于天的摩羯座女孩。所以。这段时间的生活。大部分都是理智在主导。有一次。我告诉朋友。我说我以后是不是再也不会爱了。她说不会的。她说我还没遇见对的人。她说我会遇见对的人。而且在对的人面前。根本容不得理智站出来说半句废话。她又问我最近好么？我说很好。只是觉得少了些什么。她又问那个人呢？有没有再跑出来搅乱你的生活。我说没有。虽然每天只隔不到两米的空间距离。她问我还想那个人么？我说不想想起了。已经好了。于是她放心了。我也放心了。放心地把自己交到离你不到两米的位置。保证每次面对你的时候。心情总是平静地！
告诉你。整整三个月。我真的做到了！我没有再和你一块出去吃饭。没有再和你说过一句和专业无关的话。没有再深夜看你的空间一次。没有再写关于你的心情。哪怕一个字。也没有的。你相信么？其实我自己也惊讶究竟是怎么做到的。
还是要归功于你的温柔地残忍！
窥清了我心里的小秘密。不忍直接了当拒绝了我。遂一遍遍地想要通过更多接触。给我机会真正了解你。让我不再幻想。最终我们还能做个朋友。但是渐渐地。你发现。一向理智独立的我。在你面前。完全忘记了底线和起码的尊严。总是为着你的欣喜。宁愿委屈着自己。成全自己想要为你付出的心思。聪明的你。全看在眼里。理智的我。也渐渐看出端倪。终于决绝地不再接近你。只要你不联系我。于是慢慢地。我们的关系瞬间冷却了。我也似乎清醒了许多。但是。咱们直接这样。毕竟尴尬。同处一间办公室。只是比起深陷你感情的泥淖。我宁愿和你就这样别别扭扭着。
我曾经听过。暗恋一个人。毫无出头之日。就像掉进黑洞般的孤独绝望冷清。我说我信。但是我又不信。相信自己会放下你。是的。我一直相信自己能做到！但是。(文章阅读网：)
2015年1月初。那天阳光正明媚。办公室窗帘敞开着。窗户推开一个缝。有新鲜空气吹进来。屋内不那么闷。起来浇了那几盆绿植。坐到自己的位置。偌大的办公室。原本十几个人。那天。除了你。就是我。只我们两个人。我抬起眼角稍微看了你一眼。你正戴着耳机看电脑屏幕。很认真地。我又很快地转移视线。开始干自己的事情。大约十点。你你出去接了通电话。十分钟后。一个男生进来。不认识。该是你们一起的吧。你给他倒了茶。你们两个人。聊起天。我戴着耳机。隐隐约约。还是能听见几句。我没有刻意放低音量。努力集中精力工作。但是。有一句。你们总是来回说。我听得太清晰。你们在说。你。和她。你的女朋友订婚的事情。顿时。就有个声音对我说。看吧。早就告诉你。不要陷那么深。如今。赤裸裸的现实摆在你面前。你总归信了吧！我当时心里冷笑一声。我信了。我再也不会想起你了。从那天起。我决意不再与你有半点瓜葛。至于心里的那一点点涟漪。只要我把你藏得够深。她绝对不会不听话地再跑出来的。呵。我是多么理智的人啊！
但是。
2016年。3月2日。那天。我们组里开会。和你并排坐着。没怎么和你说话。但还是能注意到。你偶尔向后看的视线。组会后半段。因为看不清屏幕。我坐到你斜对面的位置。原本要
仔细听报告。只是不经意一抬头。眼前出现一副面孔。是她。应该是她。头发长长地披着。鹅蛋脸。嘴角微微上扬。脸颊上有痘痘。好像没以前那么严重。她穿着大红的衣服。始终低着头。偶尔抬头看看你的背影。我心里猜。是她吧？不是么？她怎么会来这？一会又看她拿笔在纸上画什么东西。是。她是在画画。顿时我很确信。就是她。就是你的那个她。知道自己应该好好看屏幕。听报告的。但是眼睛还是时不时会抬起来瞟她。她。一直安安静静地在那画画。中午十二点。组会结束。大家起身。你迅速转身。走到她跟前。拎起她的包包。和她一块出了会议室的门。我在后面。看得清清楚楚。乘电梯。上12楼。我们一起。在电梯里。终于看清了她的面目。以前总是在你的空间看见你。和她。到办公室门口。她调皮地拿出自己的画给你看。是两个小娃娃。我在后面。看得清楚。很可爱。一起进了办公室。大家都在。纷纷议论你。和她。我拎起包迅速离开。走进阳光里。我。总是觉得自己活在背着光的世界里。你知道么？那一天。我是果真被你给刺激到了。我。是真的不再幻想了。你。再美好。也断然和我无关。我没有恨你。我只是恨我自己。为什么要一厢情愿地。没有经过你同意。就把你拉近我的生活里。我。的确是让自己很卑微！你。很残忍。但是谢谢你的残忍！
今天。我们又坐在一张桌子上吃饭。还有另外两个人。
吃罢。你提议大家出去玩。我的第一反应是。你去吧。我是不会去的。结果其他人纷纷说没时间。你失望地望向我。说和你一块去甘南吧。你说你看过我以前自己去甘南的照片。我。顿时。心情复杂。你知道么？我曾经幻想过多少次。我们两个人一起出行的样子么？只是如今。我。是不能和你再制造一丁点的美好了。因为哪怕是这短暂的美好回忆。也会吞噬我那颗强大的理智的。近乎冷酷的心。我害怕。我又会沉沦。所以。我不得不拒绝。彻底地拒绝！
我终于相信了。暗恋一个人的时候。对方给你的任何信息。你都会不自觉地放大。胡猜乱想。然后深陷其中无法自拔。这个我知道地。也已经尝尽了这份应允带给我的痛苦。
我清楚地知道。曾经已经深深地沦陷过一回。在有关你的感情泥淖里。这一次。我绝对不要再放纵自己！翻翻我曾经的博客日记。有一篇曾这样写到。花光所有爱。只为你。呵。那时候。我是果断想要为你牺牲自己的一切的。如今再看。那时候的自己着实可怕。但是。不能否认。有那么一瞬间。我也是想要完全放纵自己。借着你给的那一点点关心。沉溺。无法自拔。靠着幻想。就那么生活吧！但是。理智的我。不允许我这样做！
你说你想要去草原。你去吧！要么自己去。要么带上你的那个她。我。是断然不会再去了。因为我清楚地知道。越是温柔得对待你。于自己。越是莫大的残忍。你。我已经深深地藏进了心底。就算偶尔会跑出来。但是。我不反感这样的自己。就像今夜。我会突然想你想到流泪。但是那也没关系。等黑夜过去。白天转过来。阳光就会钻进房间的每一个角落。我会迎着阳光。呼吸新鲜空气。你。在不在我的身前。身后。都没有关系的。
我。还会去甘南的。但是是自己一个人。我会好好生活地！
