今天的我奇怪死了。我和爸爸吵架了。我不知道怎么形容这种感觉。反正我和他吵架了。没有迟疑。没有顿挫。就是这样。义无反顾。想想我还真的是一个疯子一样的人物。呵呵。我不够好。不够温柔。所以也不会有人喜欢我。我知道的。
还有。我很难过。今天在睡觉过程中。我忽然发现。我那浓烈得化不开的喜欢居然慢慢融化了。我真的好难过。原来我对一个人的喜欢这么廉价。才几天不联系。他就恍如幻影一样的存在。那么要再多几天呢？是不是就像泡沫一样在阳光下砰砰碎裂。但是也许量变决定质变。时间让我认清了自己的心。我对他只是依恋。所以才会那么容易忘却。是我一步步送自己入坑。又一步步营救自己出来。有的时候。我真的怀疑自己是不是受虐狂。老把自己送入险境。我多么希望我能够真心喜欢一个人或者得到一个真心喜欢我的人。可是哪有那么容易呢？那个人也许明天来。也许后天来。也许一个月后来。也许一辈子都不会来。有时候命运就是如此残酷。就连这一次我倾尽所有。拼命去爱。也没能够得到什么难忘的回忆。我第一次为男生做事。第一次约会男生。可那又如何。我们之间。间隔不是一丁点儿。他喜欢的我都不喜欢。我喜欢的他也不屑一顾。这样子的两个人不是说不能在一起。即便在一起也是经历了很大的磨合的。可我与他纠缠瓜葛了这大半年。他压根儿就没有试图包容接纳我的心思。我努力向他走去。他却在原地不动。我怎么能不失望。我和他的分崩离析不是外部因素。不是说我和他有怎样的贫富差距。门不当户不对。也不是说他妈妈怎样瞧不起我。未来会爆发婆媳大战。更不是说我们之间有第三者的插足。关系不再淳彻。所有的所有不过是我自己的问题。我真的无法再忍受了。我向他走去。他却定在原地不动。嘴角挂着略带嘲讽的微妙的笑容。或者尴尬却不失礼貌的微笑。我和他讲自己的进步退步懒散勤劳。伤心愉悦难堪过往。他照单全收。没有任何回馈。我不相信他是一个没有过往的人。也不相信他没有情绪。我曾经一而再再而三地给他的行为找借口做辩护。试图自欺欺人。瞒天过海。其实结果根本就不会有所改变。他还是喜欢上了班花。那个活泼开朗像彩虹一样的短发清纯女孩儿。我则变成了一个妥帖切实的备胎。还记得我跟他讲的。斯人若彩虹。遇见方知有。现在想来。真像个笑话。
所有的一切回忆起来都是那么那么的滑稽。是的。我长相平庸。资质匮乏。你可以否定我这个人。但你不能否定我对你的爱。很多事情我不说。不代表我没做。你怎么可以那么顺遂的和我做朋友。我不需要你施舍给我的所谓友情。我要看得见摸得着的爱情。我要你为我担忧为我筹谋。牵挂我。在乎我。而不是所谓的我找你你就陪陪我这个寂寞空闺。你应该清楚的吧。如果没有你。不是为了和你制造话题。我有大把时间完善自己。让自己变得无比美好。可我遇到了你。我到底栽在了你手里。士之耽兮。尤可脱也。女之耽兮。不可脱也。为你。我耗费了多少时间精力。我投入了我年少时代的所有。竟然只是替别人养男票。或者男备胎。也许我就是个贱货。我承认我无时无刻每分每秒都在想你。我做一件事情都想和你分享。看到搞笑的想讲给你听。我就是中了你的毒。此毒无解。我抓耳挠腮。我上蹿下跳。我像个猴子。我又像个原始人。只可惜我没有做到像你喜欢的人。这真是最大的错误。倾我所有。换不回一颗真心。我真的受了伤。我不会告诉你我为你做的。我也不会再犯贱找你。快刀斩乱麻。既然你不喜欢。那我滚就是了。我给你所有所有的自由。给你应该有的海阔天空。我不会再天天计划着怎样和你碰面会让你眼前一亮。也不会再去计算着你的时间找你聊天。更不会上课神思起伏看你的背影。我现在把我对你的爱封存在这里。2017年8月6日。从今天起。我努力不再爱你。时间会把这苦涩酿成甜蜜。我最深爱的少年啊。你。好好的。
我不知道我怎么才能走出来。我好难过。
