如果你无法把你的心毫无保留的交给一个人保管。也无法保证跟他一起分享喜悦和难过。那么。你可以交给你自己的信仰。如果你想快乐。却依然保持单身。你必须找到一些自己去做就很快乐的事情。充实而满足。对于苏格拉底来说。他的另一半是哲学。对于意大利面来说。他的另一半是番茄酱。对于蒲公英来说。他的另一半是风。你应该把你的心。交给那个让它跳的更愉悦的他。

　　在一个人的生活没过明白之前。就不要着急开始两个人的生活。那不是磕磕绊绊。而是凄凄惨惨。

　　姐姐大我五岁。旁人眼中的剩斗士。30岁的年龄。不知被亲戚朋友催婚多少次。她总是不温不火。无动于衷。以往。爸妈也会偶尔说几句。而近几年。也不再多嘴。只是会让我打探状况。不会自己张口。

　　去年11月。姐姐公司周年庆。公司规定。必须男女搭档出席。她说有好多漂亮妹子还有好吃的。我被她的真诚打动了。心甘情愿的去当壮丁。

　　公司聚会三部曲：开场白、表演、吃喝。姐姐性情恬静。不喜热闹。所以我就陪着她闷头在下面吃起来。顺便偷瞄有没有漂亮的小姐姐。当舒缓的音乐在大厅想起。自由活动的时间也就到了。我们也吃得差不多了。就出去溜溜食。刚出门。就看到貌似是酒店大堂经理在训斥服务员。她停了下来。定在那。不动许久。

　　姐姐看着前方的场景。突然说：“小宇。你知道到一个没亲人朋友的陌生地方。谁会想陪着你久一点？”

　　“是出租车司机。”在我还没反应过来时。她已经回答了自己的问题。语气平淡。像是再说一个与己无关的话题。

　　我愕然。不知该怎么接腔。只是被她这句话打的心疼。

　　“你还在上高中时。我就已经来到锡城。一个人。大包小包的找房子。找工作。被中介骗钱。被同事排挤。被一日三餐为难。那时候。我是真心的羡慕甚至是嫉妒那些情侣。可以互相帮衬。相互勉励。最让我无力的时候是。那时全自动洗衣机还没有普及。夏天还好。衣服轻便。可冬天的时候。羽绒服。毛毯之类的东西。我是真的提不动。经常搞得一屋子水。又必须快点弄干净。不然会影响别人。所以我害怕冬天。不是因为冷。是因为冷的刺骨。还好当初考虑到生病问题。特意把房子租在诊所楼上。不然会更糟糕。”最后我听出了得意。

　　我努力抑制自己不去想象她说的场景。我知道这对一个在家里从没做过家务的她来说。有多艰难。可那画面却印在脑中。越发的清晰。一个小姑娘。提着笨重的行李箱。匆匆忙忙的到处张罗着各种琐事。那被欺骗后的失落。头一次给自己做生活预算。艰难的拖拽着厚重的衣服卖力的拧干却溅的一身水。生病后自己给自己量体温。烧水吃药……我紧皱眉头向上看。怕眼眶里的眼泪会掉下来。还好她一直盯着前面那个被训斥的服务员。没有看到我的怪异举动。

　　“这个小姑娘。就跟我一开始工作一样不自信与慌张。不知所措。总会低着头不敢与人对视。你看现在。我从手忙脚乱到有条不紊。从小白到精英。这些最难的日子我都一个人过来了。还有什么是我一个人对付不了的事情？为什么在我享受单身生活的时候。却要别人进来分散我精力与时间。我不恐婚。我可能是对两个人过敏。我也不极端。不排斥身边对我示好的人。可没有看对眼的人。为什么要草草的结束这本来挺好的生活方式。我不认为不结婚就是不健康的生活方式。也不认可该结婚的年龄就该结婚。无论是结婚的还是单身的。都有过得好与不好的。我不怕结婚。也不怕结了又离。怕的是让我孤独的。正是那个与我结婚的人。”

　　这时姐姐终于转过头。眼神认真。声音坦诚的对我说：

　　“身边那些过得好的人。都是把生活过明白的人。我还没明白。所以在我的生活没过明白之前。就不着急开始两个人的生活。那不是磕磕绊绊的相濡以沫。而是凄凄惨惨的黑暗深渊。”

　　我承认。我被说服了。干巴巴的说句我支持你。就不知该如何往下继续。姐姐说她还没活明白。但我知道。至少。比我活的明白。她不愿意与所谓的常理妥协。与之相比。她更愿意活的精致。活的有棱角。像是屹立在海边险峰上的一块立体分明。彰显独特的奇石。是人们身神疲惫登顶才可一观的奇景。能坚持登顶的人不多。所以她圈子小。不会把时间浪费在无味的社交上。而她不愿做的。就是那海边弯腰就可捡起。随手可丢弃的兴趣品——鹅卵石。他们的圈子大。接触的人也多。但也更替的快。

　　世界本就是因为多元化而绚烂多彩。有人乐在繁华。也有人喜欢偏安一隅。所以。过你想过的生活吧。别让你最后的年轻。用在了妥协。

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