如果要说背影。可能我们都在不断的回忆别人留给我们的背影。那种让自己恋恋不忘和念念不舍的感觉。总让人有些许的心酸和惆怅！
可是。有谁曾想过。我们自己又给别人留下了多少背影。而在这个背影的后面。曾有多少对我们的期望、祝福和不舍？

我记得。在朱自清的《背影》里。曾经淋漓尽致的表达了。看到父亲离开时的背影。让自己满怀泪水！我记得。印象中。最古老的和背影有关的记忆。应该是六岁那年。爸爸送我到学校。安顿后。爸爸走出了学校大门。看着爸爸远去的背影。我钻进了被窝。泣不成声。从此以后。爸爸每次来学校看我。我都会先离爸爸而去。很久以后再回头。我就看不到他的背影。似乎也就好了许多。

记得在2006年的秋天。一个周末的早上。那时候我在乡镇上读中学。那天早上。是我印象中第一次坐副驾驶的位置。也是第一次能够真正意义上的“坐”车。我家在一条小小的马路旁。好几个时辰也不会有车经过。那天刚好让我遇到了。我上车后。爸爸给司机递上了一张保存的完整且特别新的一元面值的车费。然后就站在路边。看着我们离开。车走了几百米的样子。我无意间看到爸爸一直在后面张望着渐行渐远的车子。我也在反光镜中看着渐行渐远的爸爸。直到小的看不见……

后来。我上了高中。每个月才会回家一次。和爸妈见面的时间也就越来越少。同样的。他们对我的管教也就少了很多。那时候。我开始学会了很多大道理。而且习惯了和爸妈讲道理。每次都会讲到他们无话可说。然后自信的告诉他们。时代在进步。你们落伍了……他们只是默默的勾着头吃饭。当我要返校的时候。他们总是会放下手中的农活。一家人陪我等车。直到我上车离开。走得很远。穿出了那座大山。消失在他们的视野……

在2015年。那是我大学即将毕业的时候。我买了一个二手车开回家。这也是那座大山里第一辆轿车。从那时候开始。爸妈和我见面的时间开始变得遥遥无期……三个月或者半年。也或者会更久……而每次相遇之后。就给他们的也只有那毫无表情的背影。

当我每次朝着前面不断前行的时候。其实我是看着心里梦想的地方而去。那里充满阳光和希望。拥有我想要的一切。也因此。我从未在乎或者在意过爸妈每次目送我离开的表情和心里感受。我觉得。小时候。他们在后面看着我每一次远去都是一次跨越的成长。他们都会很高兴。所以我也就习惯了……

我当然知道。看着每个人的离开。其实难免都会从心底有丝丝的孤单感觉。哪怕是目送朋友离开或者是……只是。我从未想过。当我残忍的将背影留给别人。而自私的离开时。别人又是怎样的心情！

那天。当我第一次看到《摔跤吧。爸爸》。这一部高达9.7评价的电影。有很多值得记忆的瞬间。但我却唯独记得。女孩从体育学院回来后。与父亲闹了不开心的离开。嫌弃父亲的传统和老招式……她离开的时候。家人都在和她告别。唯独没有父亲。而当她走在小巷子的时候。却并不知道。父亲在楼上。怀揣着复杂的心情。看着她离开的背影……

我想。那么多年过去了。爸妈看到我离开的背影。是不是再也不像曾经那样充满喜悦和成就了。但是。在时间的缝隙里。我尽然从来都没去想过。我给爸妈留下的。除了背影。还有什么？

放开手。让我们去自由的飞翔。是我们跨出家庭的保护。自由成长的第一步。这一步我们会充满好奇和一些恐惧。而父母的这个决定。是不是也会被高兴和担忧所左右？

当我们学会了自立。背上行囊追逐着远方。我们开始把更少的背影留给家人。在他们的记忆中。对我们概念。逐渐的变得只剩下背影。而每一次背影的出现。给他们留下的。是期待、是不舍、是担忧……期待下一次相见。不舍你的又一次离开。担忧你过的好不好。同时也担忧自己。还有没有机会再见到你……

如果好好想想我留给爸爸的背影。估计应该是从婴儿时就开始了吧。那时候当我翻身趴着的时候。爸爸看到我的背影。可能充满了希望。希望我健康成长……当我走进学堂。每次留给爸爸的背影。可能是一种期待。期待着我可以得到更快的进步和提升。当我不断的和他们讲道理。讲我所学到的一切来批判他们落伍的时候。我离开的背影。给他们的是害怕。害怕会失去曾经那个言听计从的乖孩子。当我不断的长大后。就给他们的背影。更多的是充满不舍。不舍我的离开。不舍这样只恨相逢不常时。当他们渐渐老去。我的背影。给他们的。却只剩下担忧。担忧我的幸福与否。担忧他们自己。此后还有没有机会再见到我……

背影。是个神奇的东西。别人就给我们的时候。我们会难过。会伤心。会不舍。会担忧……当我们留给别人的时候。好像是在推卸责任。把这一切都推给了对方。很自私的是。把这一切推给对方后。从不去考虑。对方会是怎样的感受……

爸爸。看着你渐渐老去。每次当我把背影留给你的时候。我总会回头看看。你站在村口仰望我离开的样子。让我觉得。你并没有我所认为的那样坚强。你开始老去。我慢慢长大。愿在以后的岁月里。能够有更多的背影。而这些背影。是你留给我。让这一切复杂的心情。都留在我的心间。不再刻在你的额头！

