身边的人似乎都过得比我幸福。有个发小终于赢得了女神的芳心。签名高调地写着“同心千载痴情盼。守得云开见月明”。言语中的幸福藏也藏不住。我为他高兴。同时也替自己悲伤。我祝他们幸福。他祝我早日觅得如意郎君。我谢了他。

　　只是我明知道遇见一个喜欢并且他也正好喜欢自己的人有多难。就像我昨晚刚刚和喜欢的人表明了心迹。却发现原来一直以来都只是我在自作多情。所有的一切都不过是我的一厢情愿。每次跟他聊天总是不自觉的流泪。止也止不住。那时候我明明什么都没想。我竟喜欢他到那地步。所以得知真相的那一刻。我除了流泪。也只好流泪了。我不怪他。我也不怪任何人。我只怪我自己。怪我没那个福气。得不到喜欢的人的心。一直都是。从未例外。我一直以为只要我足够优秀。优秀到配得上喜欢的他。他就会回过头来看我一眼。然而事实并不是这样。有个女生亦是如此。越来越优秀。却最终和最爱的那个人擦了肩。

　　我真的不知道该如何去爱一个人。不然何至于我爱的人都不肯来爱我。蘑菇说“直到有一天。出现了一个人。他看完了你所有的微博。读完了你所有的文字。他读懂你的偏执。也看懂了你的忧伤。他会欣赏到你的好。也会看到你与别人的不同之处。你要相信。或早或晚。这个人一定会出现。”我一直相信。然而我等的那个人却迟迟不肯出现。我也曾满怀期待。满心欢喜。把“阳光温热。岁月静好。你还不来。我怎敢老去”当作签名一直挂着。好让自己在极度落寞时看到能够聊以自慰。

　　某天照镜子时。我突然发现自己老了。曾经一脸胶原蛋白。嘴角上扬。那样的青春洋溢。那样的桀骜不驯。如今肤色日渐暗沉。眼神也不再犀利有神。我一次次的尝试去爱一个人。却是一次次的失望。从未得到回应。在这一次又一次的挫败中。我的心日渐疲惫。心境也变得苍凉。对周遭的一切只觉得漠然。我在怀疑自己是否会失去爱一个人的能力。喜欢一个人真的太累。是那种从心底深处浮起来。并逐渐蔓延至整个心脏。甚至身体的每个细胞的累。我想我已无力再去爱一个人。从此只想做一个人被爱的人。

　　蘑菇终于等到了那个她等待已久的人。找到了属于她的幸福。就在她发那条说说的几天后。似乎冥冥之中一切早有定数。但愿我也是这样吧。我还能说什么来安慰自己。毕竟我伤痕累累的心再也经不起折腾。岁月也不再愿意给我时间去奢侈的挥霍。用太过长久的时间去等待一个是否出现都未知的人。就像《边城》结尾那句话所说：那个人或许明天出现。或许永远不出现。然而我别无他法。唯沉默。唯等待而已。

　　我也曾在深夜反复思量。思量我前半生的得失对错。我辗转反侧。夜不成眠。整夜盯着头顶的天花板出神。思维从儿时没完没了的咳嗽和怎么也咽不下去的一碗药。跳跃到几天前在路边的草丛中无意瞥见的一只残缺的蝴蝶结发卡。直至后半夜终不敌困意迷糊睡去。也未曾想出个所以然来。有时我极度苦闷。郁结在胸。便开始在宿舍吼着完全不着调的歌。室友都来骂我唱的这难听。我就出去透气。可是无论我拼尽全身的力气做了多少次深呼吸。也呼不出心中的那口气。在长长地吐尽最后一次吸进的气后。眼泪轰然而下。紧绷的神经终于断了。我再也抑制不住自己的情绪。索性不管不顾地嚎啕大哭。

　　很久之后。再来回想这些事。以一个局外人的身份。我似乎明白了一些以前困扰已久的事情。我不该为了爱委曲求全。刻意讨好任何人。以至于最终迷失自我。痛苦迷茫万分。自己都不懂得珍惜爱护自己。别人又如何会来爱你。越是没人爱。越要爱自己。从明天起。做个简单幸福的人。努力学习。热爱生活。多去旅行。多读书。不再为外界琐事所困扰。不念过去。不畏将来。愿身若繁花浅映。心似古木不惊。

　　“我们仍需生命的慷慨与繁荣相爱。即使岁月以刻薄与荒芜相欺”。

　　在荒芜的年岁里。在汹涌的人潮中。我背着光。踽踽独行。边走边等。等待一个人。一个深爱我的人。

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