罪
七月如流沙般从指尖划走。轻柔而无痕。面对着时间的蹉跎。面对着岁月的沧桑。时间一直在走。丝毫没有停留的寓意。殊不知在以后的岁月会是怎样的殇。此刻已是深夜。躺在病床上。七夕即将到来。面对着工作面对着医院躺着的母亲。我选择了放弃七夕回去。因一夜未宿。躺在车上一睡4个多小时。屋里充电的手机让我忽略了时间。我醒来拿起电话看到3个未接。我心中一阵痛。电话打过去。听到的是你的声音。你问我为何睡那么久。事实的确是这样。我好恨自己的愚昧。在这里客户不进货。耗费自己的时间。没有什么是能够耗得起的。晚上我去了超市。本想明日最后一天能够发货的。为自己这一段时间没有吃好喝好补贴自己一下。可是事实却给我开了一个大大的玩笑。我恨自己馋馋的嘴巴。恨自己无心的伤薏。一顿晚餐进了急诊。七夕来临你说对我不再相信。我骑着电车捂着腹痛。到了医院就这样的静静地躺着。医生开了2天的单子拿来3瓶液。并嘱咐我以后不要吃海鲜。这次吐了还是好的。要是吃多了在喝酒会更加的痛苦。我心里征了一下。现在七夕了最爱的人在生气。我要回家的时间只能往后推。回去了拖着一个病病身体更加的不行。泪在眼圈里打转。我拿起手机看到已是深夜。我知道现在已是七夕。我给你发了几个红包。我无法抑制心中的思念。但又不能说自己在医院。只能以无眠代替内心的痛。我真的不该不该。不该这样的让时间溜走。我的墨迹我的犹豫。我的蹉跎。我好笨好傻。可我真的真的不想说太多没有用话了。说了做不到只会让自己更加的愧疚。更加的心里不安。更加的痛苦。
从2月4号到现在也过了很长很长一段时间。我记得你喜欢吃的饭菜。用便签纸写好贴在墙上。每次看到别人的做这些菜的新方法。都会忍不住的去问。记下来以后结了婚回去给你做着吃。我曾答应过你结了婚就回去工作。不再这样的天南海北的跑。房子买在了县城。我和你说工作只要不忙就会回去找你。每天的琐事这些我都记得。我想把这些都能够去变成现实。我想拥有一个属于自己的小家。不再这样的流浪。我也厌倦了这样的生活。
我的泪或许不值钱。还有最后一瓶液输完了就能够回去了。内心还是很难受的。脑子里都是你的影子。回忆着每一天的聊天。想起着每一字一句都是那样的揪心。我还是我吗？我不知道了。面对着这样的实际家里情况。面对着自己以后的生活。面对着自己爱的人。我第一次踌躇了。从没有过这样的感觉。这种感觉狠扎心狠下心。苦是只有自己受。面对生活的无奈。没有人能够替代自己。想起了一丝丝的痛。泪在眼睛里打转。我抑制着那种痛。空旷的病房。冰冷的病床上只有我一个人。夜的寂静似乎老天都在痛恨我。拔掉输液管走出医院急诊的那一刻。天肆无忌惮的下雨了。让我淋个痛快吧。骑上电动车走向住的地方。因为下雨路上没有什么人。回想自己我没有很多的钱也没有权。更没有一个很给力的爹。想要以后过好的生活。只有趁年轻的自己。除了拼我还能做什么。雨还在下着我好疲惫。嘴里一直哼着那首歌“如果你是我眼中的一滴泪。那我永远都不会哭。因为我怕失去你。因为我怕失去你”我真的怕失去你。在那个好的季节遇见最好的你。能够遇到你是我这辈子最大的福分。你让我好好照顾自己。好好工作。好好休息。现在呢身体不好了。这一切都是自己的错。我的心里有些痛恨自己。停下车狠狠地给自己两巴掌。我眼中蒙蒙的出现了星星。我想打醒自己。你想要的是什么。你给你爱的人能够带来什么。看看自己现在的样子。你还是当初的那个你吗？我不在骑车推着车子步行走着。到住的地方已经淋湿了。脱掉湿透的衣服。裹上被子。我打开电脑记录下今夜的不俞。我要找回自己。找回那个充满自信。充满阳光的自己。想要给你幸福的生活前提条件就是要照顾好自己。不爱自己何以爱自己心爱的人。2017年8月28日（七夕5：21）
