我开始看些不单单是亿万身家资本企业家的外传或财经快报，或易经风水占星布卦的书，而是有点文学味道的作品，甚至有点纯。有点纯……　　你眼睛里闪着狡黠的笑意。哼，别高兴得太早。在你恐吓加带钩彩瓷钉锤胁迫的那次钢琴独奏会上，我依然忘乎所以地进入了梦乡。在你将琴谱、靠枕、水杯（塑料的）一股脑砸向我缤纷梦境的第二天早上，我熬红了双眼给了你一封对你高超琴技由衷赞赏再沥血讴歌的信张，以致我的敬意与歉意：　　……　　河彼岸飘来的歌声/　　是千年遗殇的爱人/　　穿越宿世的哭泣吗/　　……　　在冥冥的鸿宇中/我从天际飘落下来/跌在你的柔怀绕袖中/有你明澈如水的眼睛/洗涤我远涉天涯的豪情与不羁　　你凄美的眼光呵/为何要掠过我静若死水的心境　　你挑键的余颤呵/为何要拨动我神经末梢的触端/让我这样充满悲伤　　……　　我的忧伤/　　就这样/　　被你牵着/　　来来回回地奔跑　　……　　第二天，你带着迷离的眼神来看我。我心里暗暗发笑，避开你的眼光；感情的胡乱宣泄原是不能面对挚诚的目光。　　你说我有点意思了，而我却开始苦痛不已。我常常三更半夜爬起来发呆，那原是我火烧电击天打雷劈也醒不过来的时刻。室友们开始嘲讽和警告我，因为我不再陪他们打牌喝酒到二更一夜；因为我爱站到门口发呆，他们半夜起来上茅厕时常被我吓到。　　我开始会想去看大海了。对于这个变化你窃喜不已却从不流露，而我也不说破，我只是认为你从一开始就根本没留意我坎坷多难的情感历程。但这些都已不重要了，在海边和你一起靠着看长天碧水、流云习风时，我也忘了曾经有过生无可恋的悲悯岁月。　　我开始搜寻关于海的一些记忆，开始想起外婆家的海堤和故乡山顶上的海。原来我一早就已认识了海。原来我是在海的环抱中长大的。为了这个失忆的恢复，在无法看海的日子里，你毫不怜惜地要我陪你听你弹琴以示报答。我默认了，因为我知道总有一天，我也会这样迷恋上你的琴声的。也许，它并不遥远。　　揣着暗黑心理去女生校舍的路上，总要经过一座绿荫覆庇、寂静寥落的教学楼，直到最近我才知道那竟然是校图书馆。看着你排山倒海而来的无情斜视，我也挺抑郁，难怪看了那么多年的地摊书依然这样庸俗不堪。　　乱摆地摊的学生街挨着学校院墙一直逶迤到校门口，不分时令节气地人流橫行。以前在心潮澎湃、又不愿去你家找你的周末，我就和几个有共同理想的同学，一起坐在街边的台阶上，冲着每一个路过的女生傻笑。沿街店铺玩命飙放的各种悲催情歌和满街花枝招展撩动的感喟怅怀，混杂着白眼与自虐，静静流淌勇不知耻的青春。或者实在是看到两眼发黑、嘴角裂到发硬了，大家就去学校对面的公交车站挤公交车；在一拥而上的一番声嘶力竭后，再站在路旁向不小心被挤上车的哥们挥手泪别。　　但这依然不能抑止我的恍惚无助。　　我依然半夜三更爬起来发呆。我开始了对生活的迷惘，我发觉我原来所追求的一切在你面前开始变得那么遥不可及和无足轻重。我知道，拥有大海和折腾我是你这一辈子的最终梦想。那我呢，我的未来希望是什么？是豪华香车，高尚住宅，锦衣玉食？一掷千金的流光眩目享乐？出入宫邸万种风情的贵族帝相生活？　　然后呢？其实并没有然后，其实这样生活已足够完美。可为什么现在我已不再想去拥有？为什么已不再满足……　　不，不能这样子。　　我要重新审视自己的人生。我的生活是辐射状放散一样的自由恣意，我不要让任何东西束缚。我自信而自私；无论我怎样极端，我都不会把痛苦留给自己。我也执着和顽固；当我不能到富丽的天堂，我就去地狱。我不要这样。看海只是一种调剂，一种对浓妆艳抹、燥热狂放生活的清凉的调剂——在这个欢娱、易逝的年代，为了享乐什么都可以抛弃。　　只是，只是该怎么办？有怎样更好的生活方式呢？怎么能陪你看海，和你在一起，又不失去我自己！　　去游山玩水吧。你说我要像你一样，去感受大自然的灵气和洗礼，或叫洗刷；因为我老用死鱼般的眼睛看着你，看得你心里常发毛。于是，我开始和你到处游荡流窜。我们常去海边，或游草原看雪山，或奔旷野宿湖畔，或勇闯深山老林——你拽拉着我奔进去，我再背着你爬出来。　　我还想起外婆的大海，风吹透马尾松轻啸而过，长长绵绵的海堤延远弯行，隔住了我远望的目光。我们坐在海堤上，看海湾中海鸟低飞掠过的白色晃影。日落了，映红了海水和海堤上的我们俩，还有身后的田野与村庄。　　你说有一种别样的感觉。　　我说这是生命的烙印。　　我记起小时候来外婆家，隔过好几个田埂，就能远远望见站在门口翘首企足的颤微微的外婆。　　我也记得站在故乡山岩上，看母亲劳作歇息的身影和那时大海的颜色。　　我竟然觉得，那时我的眼光就已充满忧伤。　　你呵呵地笑了。　　（未完）

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