每个人心里都有一扇门，我锁上了那扇门，自己走不出去，别人也闯不进来；我把自己困在自己设定的牢里，不断蹂躏自己，难过的时候，躲着抽泣，任由眼泪洗刷脸颊，然后告诉自己，一切都没那么重要了！
你丢下我的时候，我是真的恨你。你走的瞬间，我没有哭。淡然背起背包，一个人漫无目的的游荡，我应该好好洗个头，我想。只是经过那里，却还是走了进去，或许只是想简单的做个彩超。一步步，一个人做了所有你本该陪着我做的检查。那时的我，依然没有哭。我是坚强的，我想；我是无所谓的，我想。
偌大的休息室，那般安静，听着自己的呼吸声，我是怨你的，我想。旁边传来了哭泣声，那般可怜，即使她爱的人不断安慰却连走路也失去力气，她是痛苦的，我想；至少比起她，我是幸运的，我想。可回头看看，她还有她爱的他陪着，而我，只是一个人，所以，她应该才是幸运的，而我，才是可怜的。再一次，把自己的尊严踩在脚下，对你那般乞求，仅因为是真的害怕一个人面对所有。你，断然拒绝了。挂掉电话的我，泪不听话的落下，滴滴答答，这一次，爱面子，喜欢逞强的自己任性的让自己哭得彻底，因为周围只剩自己。擦干眼泪的时候，我知道自己必须坚强。
一个人的晚饭其实也没有什么大不了，只是看着楼下车来车往，泪还是会冲出眼眶。不断的自我安慰，自我救赎。我知道，自己很快就会好起来的，无论身体还是心情。
你的突然出现，有点吃惊，的确。这是我没有想到的。我以为，有闺蜜在，就很好了。假装很好的我努力微笑着，还是不习惯让别人看到我的软弱，看透我的伤。一直感觉笑起来的我应该会比较好看。心，很平静。虽然还是会简单和你说两句，然，狠狠告诉自己，身边的这个人狠狠伤着自己，他只是一个朋友，一个不情愿却被逼着要来陪你的朋友，那些有的没的都别想了，只是异想天开罢了。
那个夜，睡在你身边，心是不情愿的。所以尽量不去挪动自己有些麻木的身体，生怕自己会不小心触碰到你。夜，静而漫长。困，却思绪凌乱。听着你憨憨的鼻息，陌生而熟悉。泪，还是那么不争气的落下。恨你，却也恨自己。
不愿让自己回想过去，有多怀念便有多伤。清楚明白我们如今已经变成我和你，不情愿却不能不接受。你离开的时候，我告诉自己，一切都没那么重要了！
清晨，你抱住了我。错愕的我一动不动，弄不懂这算什么，即使这种拥抱如此熟悉却仍然让我不知所措。女人，总是感性的动物。心里几经挣扎，然却没有把你推开。明知道这样会更伤着自己，还是欣然感受这种体温。有时，会很恨自己，恨自己的不舍逃离，恨自己沦陷，你的温柔。
有时候会很讨厌这些不清不楚的爱恋。我们都已不是从前。
如今的我，痛了不再会想要对你诉说，丢掉了那些爱缠着你的习惯，消了那些赖着你的念头，戒了有事没事拨你电话的瘾，还了你许多许多的自由。
偶尔，说笑般问你，是否喜欢如今的我爱你的方式，你取笑般回答说我这些是冷落。有时，傻傻的问你：现在的你，有我，你幸福吗？ 你笑着说幸福，轻描淡写。
忘了从什么时候开始，你不再会主动打我的电话，不再陪着我上班，不再抱我，甚至，不再亲我。半年前？还是一年前？多少个夜，一个人默默抽泣，然后在泪水中熟睡。
我们，感觉越来越远。
我关上了那扇门，任自己沦陷在有你的领地。躲在安静的角落，舔舐伤口，一遍一遍。然后，再偷偷的继续爱着你！
