许久以来，为你也做过文章，虽然寥寥数几，但也是做出了贡献的，就此事而言我也是有愧意的。虽然这些文章，被某些所谓的大平台刊登了出来，但也是无稿酬可寻的，最终解释权还是归了他们。没有稿酬便没有稿酬罢，终是不靠它吃这碗饭的，只是愧疚于你，为我做了这免费的文模。人们常说“日久生情”，这短小而精悍的话是真真的，日子长了，我便产生了这个念头，恋上了文字中的你。在我的笔下，你演绎了太多的角色，却没有一个完美的结局。许是三生石上镌刻名字的时候写错了字，又或者是月老牵线的时候打了结，倘使这样便也原谅了今生对你这变态的恋。假若真的有来世，我还是希望不要遇见，免得又负如来，又负卿。
——前言
近几日，不知为何，对你没有缘由的想，只是想，没有念。想到近乎疯癫的地步，却没有消退的余地。我想，我应该是病了，是一种相思的病，出处在哪里，已无从晓得，只记得这种病无药可医，大概是很严重了。横竖不过是病罢了，没有要命的时候到来，就要忍耐着度过眼下的时日。
心里的芜杂，却是没有与人说的。想是说了，也必是没有人能懂我，无辜还要遭人一顿话柄。想想这样原是没有必要的，何苦落人口舌，将自己置于那污秽之地。
就是这样的日子难熬的很，早上醒来，眼睛还没来得及睁开一只，你已经出现在了脑海里，就是霸道的不肯离去。我知，是事情严重了许多，但终是没有办法来解决。倘若是这个时候，你贸然的来个讯息，这倒叫我高兴坏了半天。要求不算过分，我自以为是这样的。每日里的清晨，都有这样的惊喜还有些许惊吓，我倒是也愿意的很。就是这点要求，对你来说也委实不容易，就好似娃娃饿了，也得不到奶吃一样。就这样带着病里，过完一日三餐。听起来倒是简单的很，就像拿起碗放下筷子，当真踏实吃完这三餐饭必是不容易的，缘由无一是你，无一又不是你。病，又加深了几分。深，也得惯着、宠着、由着它，不是也没有法子的事么？凡是有一点法子，必不能让它肆无忌惮的蔓延着下去。
总算艰难的熬过了白日里，就是到夜里，睡在枕上，那芜杂又上了眉头，我知，这芜杂的缘由是因你入了心。说来也奇怪的很，却是梦里从未出现过。原本实际见一面就困难的很，想来要是在梦里见上那么一回，兴许能够缓解眼下的病症。看上去似乎也合情合理，就是这样的法子也终归成为了奢侈，既是奢侈那便作罢。
墙上的钟表，不自觉的滴答滴答，让人听了去，便更觉得烦心。好在有你的影子，在枕边陪伴，灵魂也出奇的安静，这话说出来是突兀了些，还觉得骇人了些，但于我而言，终是有安慰的，那便是好的，无需让不相干的人来判断对与错。至此想来，这大概就是别人嘴里说的“恋情”罢了，只是到了我这样的年纪，才有了这样的感觉，倘其说出来，难免让有心人听了去，在背后“切切察察”，这样我倒是，害臊了许多，不要脸了许多。这点，比不得那些蓝眼睛、大鼻子的人活的放开。
又有什么关系呢？一群好事的婆子罢了，想必也掀不起大的风浪。嚼舌根子也是她们生来的志向，也只有这点志向，才能让他人觉得有所畏惧一点。
我便不管这些，往深了去想，我也是一个俗人，也是有着七情六欲的，偏是平常人能想，我又为什么想不得呢？这不是绑架道德，是什么？脑袋破了，也必是没有结果的罢了。许是有些事情是见不得阳光的，只能在鼠洞里苟且。这些偷鸡摸狗的混事，历来就是有的，大抵她们也是这么看我的，和那些做了混事的人是混为一谈的。嘴，长在别人身上，他们说什么就是什么罢，我也懒得和她们争辩一二。向来她们也仅仅是凑凑热闹，长舌一番，改变，也委实显得无能为力了些。此外，便是不相干了。既是不相干的事情，她们说说也就算罢了。我便也就继续着朝思暮想，在我看来，也总算是有一件上心的事情去做了。
想，自然是想，至于想到什么程度，自己晓得也就罢了。便是你，也不能告知一二，免得看了笑话，轻贱于我，还要在茶余饭后大肆宣扬:某某就是傻子，就是天开异想，不知廉耻等等。这样重量的词汇，我委实承受不来。要是别人说说也就当不了了之了，偏是从你嘴里说出来，倒使我难堪得很，想来那地上也不会为我留一条缝隙罢。忽而觉得那些婆子们说的话，竟也异常的发出了光芒，精彩的很。
睡，是着实睡不着了，虽有困意不断袭来，但终究是醒着。起身，披衣，来到厅里，就着微薄的灯光，却也能发现角落中的那只酒柜。便是这柜子也有数年之久，具体什么年份的，已记不分明了。脑里尚残留一丝记忆，大抵是婚嫁时的，细究起来，估摸也有将近二十年的历史了罢。像这样的小事也不会浪费精力去记着。踱步来到柜前，小心翼翼的拉开柜子的门，生怕一用力就碎了般，柜门敞开来的那一时间，我也略显了惊讶，看到里面躺着一只曲线优美略带颜色的液体，暂且称呼它为酒罢，不能失了礼数，毕竟身体上还写了酒精的度数，这度数不仔细看，还以为是蚊子爬在上面。既是有度数的自然是酒。但这酒缘何来的，我也无从晓得了，终归不是偷的、抢的，是从正途得来的，既是合法的便也作罢。转身，拿出两只杯子，斟满。看着眼前这两杯还算称得上是酒的酒，心安理得了不少。我想，一杯是我的，另一杯大抵也是我的，便慢慢啜饮起来。
窗外的夜色，渐渐变得朦胧，或明或暗，大概天是要破晓了。久日来，这样的折磨却是苦不堪言的。想必是没有经历过的人，便也难感同身受罢。此时，低下头，看到手里握着的杯子也空了，既然空了那就得放下，再握在手里也失掉了它原本的意义。窗外显出了鱼肚白，天是彻底的明亮了起来。
说来也奇怪，这带有色彩的液体，原没有杜康来的那么浓烈，却也是让人有了醉意，就着醉意对你的想和思更是深了许多。到了无药可救的地步，只好祈祷不要病入膏肓，就是一件值得庆幸的事情。
原本以为这心里的芜杂，会让时间慢慢消磨掉的，终是我高估了时间的良药，也高估了我自愈伤口的能力。让我破防的原由更是离奇得很。你若说这文章的情节是我虚构出来的，我竟不会有半句怨言，横竖我是这故事的导演，黑白也自有我说了算的，但终归是没能算过老天爷的。偏是那杯信口一诌的杜康却是个例外，没缘由的去查了它的出处，就因着这出处，知是彻底没了防线。总觉得一股无形的力量在牵引着，慢慢的走向深渊。若早知是现在的境况，那日我就该写下一杯二锅头是怎样的猛烈，岂不是更直截了当，省却了许多的麻烦。想，现在也是没有了用处，眼下的日子里就是盼着神经不出现病症，便是恩赐。
昨晚又做梦了，这梦却不是一个好的兆头，生命到了油尽灯枯，不是一句：了却凡尘事就能作罢的。许是注定的终归是要来的，欠下的债迟早是要还的。命是没能真的要了去，却也是心有余悸的。此时里，大脑却是一片清明，偏就怨恨起来那句：人有生老三千疾，唯有相思不可医，说这话的祖师爷想来也是一位痴情种了。缘由相思至成病，再至无药可医，这大抵也是一件可怜又可悲的事情了，想必也是活该摊上这难过的情劫罢。许是朝朝暮暮便也没有这么大的情分，偏是爱而不得，才会让人更害相思，显得更是欲罢不能。就这一点来看，宋时的大才子秦观秦老先生的那句“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”更像是神一样的存在。倘使盖棺定论的那一刻到来，我只许：他生莫作有情痴，人间无地著相思。这样的愿想：给予你也是给予我，便是走到奈何桥上的时候，那碗孟婆汤也要毫不犹豫的喝过作罢。莫要再去思量前世今生的苦难，倘使再经一世投胎为了人，必是在那昆仑顶上一览众山小，旁有梅妻鹤子陪伴左右，这大概是最美好，最向往的凡尘生活罢。想想就悠哉快哉，确也有了一种即刻投胎的念头。（二零二二年三月八日）
当我写下这个日期的时候，心中却也是有了期待，什么期待呢，大概就是所有小女人的心里通病罢，一件小小的礼物、一个问候或是什么惊喜之类的罢。但心里也清楚的很，这样的期待，也只有想想便得作罢的事情。便是枕边人都给予不了的，何况是现实与梦之间的距离呢。算了罢，待我止笔于此，一切便也归于平静。
后记：
做文章都是有头有尾的，但我这文章好似看不到头也见不到尾似的，但终归是有由头的，心血来潮写个三两字，灵感来了再添个四五笔，倒像是拼凑出来的。深究其结果是因在某平台看到有些学者，仿用鲁迅老先生的风格写段子，甚觉十分新奇、新颖。便也产生了借用先生的风格，写文章的念头。只是借用先生的写作风格，别无他意。还烦请那些有心人不要妄自揣测我的用意。为此我还特地去阅了老先生的《朝花夕拾》，我这文章的标题《朝暮未央》也由此诞生，期初定名为《朝思暮想》，后来总觉得这名字太过于轻浮了些，拿出来便也见不得人。又更名为：《朝暮未央》，也还算和了文章的里子，没头没尾，没日没夜的病态。虽有照猫画虎之嫌，在没有做实罪名之前，也不算侵权。这话当然是玩笑了，想来，倘使老先生还在世，便也不会与我计较一二的罢。做人，自信应当还是有的，这话听起来虽有点大言不惭的味道，属实也让我立足到了今天，便是余生这自信也要常伴左右了。
