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超搞笑的话经典语句(精选50句)

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1、对不起,你拨打的用户已经结婚了。

2、科学证明,劣质避孕套容易导致直肠癌。

3、小欣:爸爸,你说郭晶晶姐姐命中缺少什么?

4、别跟我谈钱,伤感情;别跟我谈感情,伤钱!

5、小欣:爸爸,为什么我的名字里有三个金子?

6、金钱视我为粪土,我视金钱为粪土!谁怕粪土?

7、雨天不要出门,雨虽无毒,湿身事小,淋病事大啊。

8、听说现在结婚很便宜,民政局几块钱搞定了,我请你!

9、看到一个网友简短有力的自我介绍 — 性 别男,爱好女。

10、女孩关心下半生的幸福;男孩关心下半身的幸福

11、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:\”我热!\”,答: 想红就忍

12、我知道我不帅,但是有人看我满月的照片的时候,也说我左。

13、我真的很想有一个安静而认真的努力,唐吉坎德国单恋

14、在公交车上,几乎被挤进照片并不可怕。可怕的是和恶心的男人合影

15、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了男孩穷人。

16、维持生命在于运动,创造生命在于运动。区别在于床下床上。

17、刚见到一个网友,长得像花,还是毁容版的花,你能想象吗?

18、在小学自然课上,老师问同学皮肤的作用,回答:防止别人看到你就呕吐!

19、伊万,你回答,眼蛇属于哪种类型?老师问。学生们想了想,想回答:近视

20、当我有钱的时候,我们买棒棒糖,买两个,一个你看着我吃,另一个我给你看。

21、在人生的长河中,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,就是把手放在感应龙头上

22、爸爸:你命中缺金,所以叫新,就像有些人命中缺水,叫苗,有些人命中缺木叫森。

23、我慢慢发现人才是妖精!有些妖精吃人,但人们什么都吃。如果一个妖精可能会烧烤!

24、我梦想的生活:睡觉自然醒来,数钱抽筋。我现实生活:数钱自然醒来,睡觉抽筋

25、我退化了,到现在还不会游泳。你知道,在我出生之前,我绝对是最快的游泳者

26、毕业后,动物园选择了第一次聚会。大家的共同原因是:只有在这里,才能感觉自己还是个人!

27、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

28、男孩,为了你不再伤害世界搞男女关系,姐姐委屈地接受了你,记得随叫随到,不要挣扎

29、当一男一女结婚时,每个人都有财产自我保护意识。婚前男方在婚前协议中写道:所有变形金刚都是我的。

30、男人好色,色心稍强叫色狼,更强叫色鬼,更强叫色魔,尤其是强变态色魔,好色到极致,被称为人体美学艺术家。

31、老师正在谈论电的原理:摩擦可以起电,只要你触摸猫的皮肤,就可以产生电。上帝!一个男孩叫道:电站里有多少只猫?

32、数字军团与字母军团作战,数字领导说:你组成B,潜入字母军团!过了一会,只见、两人头破血流地回来了,说:头领!装B被发现了!

33、当我年轻的时候,我一直想表现出我坚强的一面,所以我想纹身。最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔还是纹海贼王路飞。

34、其实馒头是万能的,饿了可以吃。想吃蛋糕,就把馒头扁平;想吃面条,就用梳子梳馒头;想吃汉堡,就把馒头切开,夹菜吃

35、一口吃的监考老师发现一个学生在作弊,便气急地指着学生吼道:你hellip;你hellip;你hellip;你hellip;你敢作弊,站起来!五个学生站了起来!

36、如果我再见到你,我会把你拉到卧室,锁上门,疯狂地把你推到床上,用被子蒙住头,张开手臂,卷起袖子告诉你:看,我的手表是夜光!

37、猪八戒和嫦娥在月宫很亲密。突然,一个黑影掠过。猪八戒赶紧拿着耙子追了出来。半小时后,他喘着粗气回来,对嫦娥说:妈的,杨利伟!

38、当你从我面前走过而不看我时,我的心碎了。我想起了几天前你温柔的样子,眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背,喃喃地说:你能还钱吗?

39、最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: 你什么座的?该大叔愣了秒钟,喃喃道:肉做的啊

40、上帝给了我一双眼睛,让我看到了花的世界;上帝又给了我一只手,让我努力工作赚钱;上帝又给了我一张嘴,让我用它来诅咒上帝的不公平

41、女医生写得太潦草,开了一张单子让男人检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你B太开放了!.

42、阿呆:为什么我不想要拉面?等了很久!伙计:别担心,别担心,师傅在拉!说着师傅带着热面来了,他热情地说:这是我刚才拉的!还冒着热气!请吃,请吃!

43、这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开

44、我喜欢把我的生活交给命运:当我早上醒来时,我会扔硬币。如果前面朝上,我会继续睡觉;如果后面朝上,我会躺在床上看电视。如果硬币落地后站起来,我会起床打扫房子。

45、出去买冷牛肉,突然一只狗经过,狗跟着我的冷牛肉跑,主人及时抓住了它,我清楚地听到主人对狗说:\”理性点!\” 我当场石化看着那个人和一只理性的狗在夕阳的余晖中离开。

46、当我还是个孩子的时候,我经常听说有人因为巨大的生活压力而自杀。当时,我知道死亡,但我不明白压力是什么。现在我长大了,我知道压力是什么,我开始不明白为什么有这么多人活着

47、人们应该学会找到一些小幸福,比如去街上看看那些不属于自己的美,去银行看看那些不属于自己的钱,去车展看看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐,告诉自己:没关系,那些不属于他

48、一个小老师口吃。有一天,学生在课堂上阅读课文。老师:日常日日本鬼子进村。学生后续阅读:日本日日本鬼子进了村子。旁边的老师笑了。老师很着急,对学生说:不管我每天多少次,你每天只有一次。

49、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

50、一个女人在森林里迷路了,被猴子抓住了,被猴王宠坏了。几个月后,我回家分娩了。丈夫焦急地在产房外等着。最后,医生出来了。丈夫:母子安全吗?医生:一切都很安全。丈夫:男孩和女孩?医生:我不知道。我出生前就跑了。现在我还呆在吊灯上,拒绝下来。

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