朋友圈搞怪的文案句子
一、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，他妈来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
五、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
六、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
七、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
八、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
九、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
十、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
十一、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
十二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
十三、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
十四、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
十五、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
20条搞怪的文案句子
一、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
二、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
三、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
四、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
五、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
六、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
七、我说：\”要有上班以外的生活！\”于是，有了加班。
八、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
九、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
十一、在国外多年，终于回国了，一下飞机哥们就要带我下馆子，说新开一家高档餐厅，带我尝尝鲜，到那一看，竟然是西餐！
十二、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
十三、男神约我游泳，可他竟然不会游，还要我教他，最后还溺水了，我赶紧把他拖上岸做人工呼吸。后来我们就在一起了，再后来我听说他从小就是游泳特长生，还获得过不少奖杯！
十四、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
十五、遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
十六、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
十七、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
十八、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
十九、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
二十、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
朋友圈最搞怪的文案
1、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
4、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
5、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
6、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿”，我就想一耳光扇过去，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
10、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
14、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
15、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
16、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
17、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
