关于可爱的文案
一、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
二、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
三、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
四、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
五、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
六、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
七、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
八、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
九、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
十、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
十一、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十二、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
十三、别人的钱财，乃我的身外之物。
十四、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
十五、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
十六、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
十七、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十八、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
十九、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
二十、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
二十一、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
二十二、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十三、是金子总会发光，可我连一粒尘埃都算不上。
二十四、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
二十五、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
二十六、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
二十七、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
二十八、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
二十九、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
三十、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
可爱逗比文案
一、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
二、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
三、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
五、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
六、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
七、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
八、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
九、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
十、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
十一、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
十二、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
十三、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
十四、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！
十五、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下，看来我这辈子注定是一事无成了。
十六、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
十七、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
十八、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
十九、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
二十、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
二十一、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
二十二、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
二十三、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了——吃粽子。
二十四、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
二十五、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
二十六、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
二十七、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
二十八、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
二十九、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
三十、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
可爱俏皮的文案
一、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
二、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
三、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
四、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
五、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
六、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？
七、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。
八、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。
九、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
十、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
十一、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
十二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
十三、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
十四、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
十五、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
十六、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
十七、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
十八、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
十九、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
二十、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
