能笑死人的说说搞笑
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
三、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
四、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
五、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
六、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
七、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
八、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
九、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
十、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
十一、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
十二、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十三、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
十四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
十五、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十六、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
十七、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
十八、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
十九、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
适合发朋友圈的搞笑说说
一、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
二、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
五、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
六、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
七、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
八、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
九、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
十、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
十一、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
十二、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十四、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
十五、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
朋友圈说说搞笑幽默
一、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
二、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
三、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
四、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
五、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
六、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
七、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心…把仓鼠踩死了…
八、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
九、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
十、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
十一、双十一那晚，女朋友特别听话，吃过饭早早就睡觉了，只是现在怎么叫都叫不醒，我是不是安眠药放多了？
十二、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
十三、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。
十四、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
十五、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
十六、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
