既幽默又搞笑朋友圈
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
三、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
七、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
八、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
九、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
十、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
十一、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
十二、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
十三、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
十五、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
十六、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
十七、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十八、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
十九、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
二十、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
晚上发朋友圈的搞笑文案
一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
十、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
十一、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十三、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
十四、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
十八、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
十九、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
二十、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
网上超搞笑朋友圈文案
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
4、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
5、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
6、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
10、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
11、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
12、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
13、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
14、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
15、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
16、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
18、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
