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朋友圈搞笑评论

爱情语录 二七美文网 0℃

既幽默又搞笑朋友圈

一、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

二、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

三、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

五、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

七、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

八、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

九、语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现原来自己是外星人!

十、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

十一、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

十二、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

十三、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的。”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”

十五、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

十六、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!

十七、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十八、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

十九、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

二十、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

晚上发朋友圈的搞笑文案

一、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

二、瘦有什么了不起,想当年,姐最瘦的时候才五斤半!

三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

四、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

五、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。

六、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

七、“你有对象吗?”“一头象我都买不起,更别说一对了。”

八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

十、在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。

十一、希望你任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

十三、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。

十四、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

十八、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”

十九、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

二十、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

网上超搞笑朋友圈文案

1、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

3、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

4、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

5、现在的单位招聘真是的,诸葛亮出山前都没有带过兵,凭啥我就要工作经验?

6、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

7、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

8、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

9、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

10、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

11、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

12、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊!

13、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

14、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

15、室友每天半夜打游戏,吵得不行,还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?

16、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!

17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

18、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

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