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幽默搞笑文案

爱情语录 二七美文网 0℃

搞幽默笑文案

一、老板开会说今年年终奖可能高达五百万,我们欢呼雀跃,简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票,果然是可能高达五百万!

二、“老公,我在商场喝了一杯免费咖啡,睡不着了!”“明知道你喝咖啡就睡不着觉,干嘛还喝?”“有便宜不占我更睡不着!”

三、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

四、看世界杯的时候,女朋友突然问我,这样乱跑不会忘了球门在哪边吗?

五、女朋友的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

六、晚上跟老婆吵架,过了一会老婆过来说:“老公,咱们还是睡觉吧!”我还在气头上:“你老公死了!”“那这位帅哥,我老公死了,你能陪我睡觉吗?”问的我一点脾气没有了!

七、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

八、一放暑假,为什么你们都去学车了?以后我还怎么过马路!好害怕,好害怕!

九、找了个人来修空调,看他趴在15楼的窗外工作,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”

十、我就在你家吃个饭,竟然还跟我要钱,简直太小气了吧,这么小气还好意思出来开店!

十一、能让女人减肥的原因只有两个:第一是她喜欢但追不到的男人,第二是她看上但穿不了的衣服。

十二、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

十三、单身久了,手机一没电,就觉得我似乎失恋了。

十四、夏天太热就去银行,既可以蹭空调,又可以查余额,简直是肉体与灵魂的双重凉爽!

十五、有个老太太总来我店里买蟑螂药,一次我问她:“您家里有很多的蟑螂吧?”她回答说:“是啊,而且蟑螂太狡猾了,我昨天花了一整天的时间,蟑螂药都用光了,才打到一只!”

十六、永远不要和老婆吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,吵得赢的时候只有挨打。

十七、我最喜欢我的六块腹肌了,所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们!

十八、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”

十九、“小明,五四运动的导火索是什么?”“因为五一只放三天假!”

二十、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

朋友圈“神级”幽默搞笑文案

一、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了……

二、刚在球场打球,我盖了对方一个帽,说:“你速度太慢了。”他说:“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

三、给大家表演一下什么是笑里藏刀:哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

四、无论你是哪家明星的粉丝,希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。

五、三十岁前完全不知道自己是个SB,三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。

六、求助!低头看手机不小心走进广场舞阵法里了!怎么破阵啊!在线等,挺急的!

七、因为贫血,我走在马路上晕倒了,然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说:“你女儿在某某医院,快来!”我爸说了一句:“骗子,滚!”

八、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

九、某天,我开车路过居民区,一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元,并且鼓励他,下次要飞起来踢大货车。

十、“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!”“可以,我今天先报个计划,明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢用刀还是用抢?”

十一、穿越到古代当妃子,啥都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。

十二、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

十三、又学到一个道理:当一个人长得不是很好看的时候,幽默是最好的出路。

十四、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”

十五、女生爱哭根本就不需要什么理由,有时仅仅是为了哭给你看。

十六、终极挣钱法:白天去年轻人约会的地方,找搂着姑娘的小伙说:“兄弟,我扇你一耳光,给你100元怎样?”每试10人,有6人次会说你神经病,1人次接受,3人次会说:“我给你100元扇你一耳光可以不?”这时,你就答应,一天内保守估计你挨10耳光,赚1000元,每月3万,年入近40万!

朋友圈搞笑幽默文案18句

一、别问我缺什么,我现在就缺个对象。

二、其实我还是玩过很多女人,比如小乔安琪拉孙尚香妲己,玩的最6的还是阿珂。

三、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年,不知木兰是女郎。”

四、都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

五、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝:把自己弄疯。

六、那天隔壁买了只王八,我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。

七、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

八、“为什么大海是蓝色的?”“因为鱼”“为什么?”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

九、“你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符”

十、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

十一、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十二、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗?愚公:我移不完,还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移……智叟:你有女朋友吗?愚公:……不挖了!

十三、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复:你的长相已经过了1000多年了。

十四、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。

十五、“给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”

十六、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

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