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搞笑幽默的朋友圈说说

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搞笑幽默的朋友圈说说

一、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

二、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

三、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

四、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

五、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

六、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?

七、一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

九、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊”。

十、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。

十一、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十四、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

十五、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

十六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

十七、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

十八、我一定会让你成为世界上第二幸福的人,如果她追问为什么不是第一,那你就说,有了你,我就是世界上第一幸福的人!

十九、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

二十、没有高不高冷,只是看你跟我熟的程度,不管你圈子有多大,到我面前,请你好好说话,包括眼神。

适合发朋友圈的搞笑幽默说说

一、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

八、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

十、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

十二、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

十三、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

十四、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

十五、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

十六、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

十七、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

十九、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

二十、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

幽默搞笑的朋友圈说说

一、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

四、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

五、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

六、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

七、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

九、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

十、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十一、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

十二、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

十三、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

十四、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

十五、不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。

十六、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

十七、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

十八、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

十九、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

二十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

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