一句话搞笑文案
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
四、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
五、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
八、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
九、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
十、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
十一、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
十二、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十三、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
十四、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
十五、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
十六、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
十七、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十八、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
十九、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
二十、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
一句话的搞笑文案
一、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
二、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
三、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
四、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
五、有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。
六、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
七、屎壳郎滚粪球，结果被苍蝇揍了，因为屎壳郎浪费粮食！
八、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
九、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
十、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
十一、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
十二、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
十三、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
十四、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
十五、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
十六、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
十七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十八、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
十九、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
二十、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
笑死人不偿命的一句话文案
一、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
二、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
三、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
四、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
五、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
六、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
七、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
八、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
九、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
十、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。
十一、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十二、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六、那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
十三、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
十四、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
十五、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十六、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
十七、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
十八、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
