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开心的朋友圈文案

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开心的朋友圈文案

一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

二、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。

三、以前在肚子上纹了个三叶草,现在长胖了,三叶草变成电风扇了。

四、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

五、找个胖胖的女朋友不好吗?花同样的钱你还挑了个最大的!

六、唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!

七、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

八、如果你的男神秒回了你,不要窃喜,他不过是正在玩手机而已。

九、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

十、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。

十一、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

十二、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

十三、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

十四、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

十五、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

十六、有些人感慨:目己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

十七、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

十八、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

十九、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。

二十、多想想自己的错,就会慢慢忘记别人的过。

让人开心的简短文案

一、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

二、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

三、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

四、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!

五、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

六、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

七、中华儿女千千万,实在不行咱就换。

八、今天去献血,前面那个络腮胡子的大哥献了200cc,结果抽到一半,就见那大哥狰狞的脸:快……快,我不行了,快给我打回去!

九、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

十、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

十一、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

十二、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

十三、别人上班时我没钱,别人创业时我没钱,别人破产时我没钱,别人东山再起时我还是没钱,我也算蛮努力在维持的。

十四、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡。

十五、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

十六、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

十七、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

十八、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

十九、别问我为什么不出去玩?废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

二十、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

朋友圈逗人开心的文案

一、我一直很喜欢秋天,秋天让我有一种恋爱的感觉,早晚都凉。

二、手机越来越卡,为了省钱我坚持不换,今天跟同事吃饭抢着买单,别人都付完款了,我还没解锁屏幕,又省了一顿饭钱。

三、大灰狼闯进了羊圈,高兴地大叫:“都是我的了!一只羊,两只羊,三只羊……”然后睡着了。

四、大二开学,同学们都陆续回学校了,重庆同学回来的那天我们吃得很开心,贵阳同学回来的那天我们喝得很开心,黄冈同学回来的那天我们锁上了门!

五、即使失败99次,我也要继续下去,最起码凑个整,免得强迫症又犯了!

六、有的工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,仅供参考不说,还加量不加价。

七、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。

八、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人!

九、不要问我穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。

十、爱情总是以“永远不要变”开始,然后发展到“你必须要改变”,最后以“你变了”结束。

十一、婴儿真是奇怪的生物,你给他食物,他会拿手里玩;你给他玩具,他会放嘴里咬。

十二、我找女朋友从来不看重长相,只要看着顺眼就行,我就看漂亮的顺眼。

十三、想在网上开店卖智商,当你充值完以后发现自己被骗了,于是你的智商提高了。

十四、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!

十五、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

十六、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。

十七、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

十八、令我感到骄傲和自豪的是,整个地球都被我踩在脚下。

十九、如果有人向你扔石头,不要生气,大度的扔回一束鲜花,毕竟花盆砸人更疼!

二十、你的智商可是全校数一数二的,三都不会数!

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