搞笑精辟人生感悟句子

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

2、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

7、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

8、不要同一个傻瓜争辩，否则他人会搞不清究竟谁是傻瓜。

9、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

11、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

12、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

14、一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。

15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

17、加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

18、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

能笑死人的精辟搞笑句子

一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

二、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

三、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

六、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

七、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“

八、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

九、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

十、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

十一、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

十二、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

十三、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

十四、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

十五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

十六、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

十七、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。

二十、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

吸引人的搞笑句子

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

7、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

8、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

10、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

11、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

12、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

13、我就两样不行，这也不行，那也不行。

14、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

17、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

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