幽默诙谐的文案
一、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
二、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
三、所谓捷径都是别人的路，努力才是自己的路，其实，“捷径”是最难走的。
四、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
五、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
六、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。
七、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。
八、别太注重自己和他人的长相，能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭，关注长相有个屁用。
九、当你飞黄腾达的时候，你的朋友知道你是谁；当你穷困潦倒的时候，你才知道你的朋友是谁。
十、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。
十一、首先把自己变成想要的样子，然后遇一个无需取悦的人。友情爱情或者生活都一样，安全感都得自己给自己。
十二、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
十三、真心喜欢一个人，不会用撩的，撩的都是不喜欢的，喜欢的都小心翼翼的。
十四、有些事情你们可能弄错了，灰姑娘本身就是富家千金，丑小鸭本身就是天鹅，没有什么突然从坏的丑的就变成了美好。
十五、用三年时间考上一所终生受益的大学总比用三年时间去爱一个与未来无关的人来得实在。
十六、生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。——-致父母
适合发朋友圈的幽默文案
一、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
三、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
四、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
六、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
七、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
八、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
九、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
十一、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
十二、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
十三、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
十四、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
十五、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
十六、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！
十七、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
十八、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
开心幽默正能量的文案
一、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
二、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
三、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
七、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
八、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
九、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
十、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
十一、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
十二、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
十三、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
十四、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
十五、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
十六、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
