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幽默搞笑的朋友圈短语

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幽默搞笑的朋友圈短语

一、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

二、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

三、哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!来喝酒啊,全是女的!

四、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!

五、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

六、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。

七、老师:小明,你用既然造个句吧。小明:既然你让我造个句,那我就造一个吧。

八、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!

九、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,你妈还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。

十、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!

十一、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

十三、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

十四、生活里80%的痛苦都来自于打工,但是我知道,如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在打工和没钱之间,我决定选择这辈子打工。

十五、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

十六、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

十七、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!真香!

十八、不要老说自己累成狗,你见过哪条狗像你这么累!

十九、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

二十、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

幽默的朋友圈短语

一、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。如果没有,那我希望下的是刀子。

二、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

三、谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服啊。

四、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

五、你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优秀。

六、天塌下来你先顶着,我去找根棍子。

七、爱笑的姑娘运气都不会太差,但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

八、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

九、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

十、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十一、英雄不问出路,流氓不看岁数。

十二、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

十三、年轻的时候,就应该到处走走。多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一只单身狗。

十四、你们之所以喝鸡汤,是因为肉都被别人吃了。

十五、转角一般不会遇到爱,只会遇到乞丐。

十六、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

十七、每天晚上盖被子,都感觉像是入土为安。

十八、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

搞笑的朋友圈短语

1、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

2、天热了,找个不喜欢你的人表白,立马变凉。

3、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

4、从目前来看,小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

5、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

6、立定跳远我不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我引以为傲。

7、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

8、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。

9、好羡慕灰太狼,他有一座坚固的狼堡,一个怎么都不会离开他的红太狼,还有一份稳定的捉羊工作。

10、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

11、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。

12、结婚时,媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开我。3年过去了,前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

13、放假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

14、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

15、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。

16、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

17、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

18、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

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