假期搞笑文案
1、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
2、花为牡丹最美丽，我为姐妹最忠义
3、闺蜜就是一起笑，一起闹，一起二，你哭她也哭，你笑她也笑。
4、“咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”
5、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
6、生活像场夜宴，但是十面埋伏
7、为什么不娶我呀是嫌我太矮穿露背的婚纱会一直露到屁股吗
8、可惜不能掰开他的脑袋剥开他的心去看看里面是不是有我
9、喜欢你就像是心里有只小猫挠啊挠痒啊痒欢快的时候喵喵叫偶尔也被踩住尾巴
10、你喜欢星星吗我才不摘给你我要把它们藏进我的眼睛每天对着你blingbling
11、你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来
12、我想一个人去旅行没有牵挂没有羁绊只带很少量的东西
13、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
14、我想变成太阳温暖我身边的你们-闺蜜
15、好朋友就是很二逼的互看一眼就无缘无故的笑了
16、我记不住辉煌时谁跟我称姐妹但我会记住落魄时谁跟我共度风雨
17、心痛的找姐妹毕竟姐妹是你永远的避风塘~
18、我们的友谊百年不腻要比新闻联播还要长久
19、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
21、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
22、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
假期愉悦的搞笑文案
1、人生最糟糕的事 一个是饿肚子 一个是孤独
2、并不倾心任何人 并不习惯与人结伴
3、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
4、听说你心里换了一个人 再没我的一席之地
5、人要不就是长得天生丽质要不就是天生励志
6、一大学生最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田
7、心痛的找姐妹毕竟姐妹是你永远的避风塘~
8、我们的友谊百年不腻要比新闻联播还要长久
9、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
10、你是吃了飘柔吗？咋这么自信
11、姑娘没白马了去抢头驴吧。
12、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
14、“咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”
15、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
16、生活像场夜宴，但是十面埋伏
17、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
18、花为牡丹最美丽，我为姐妹最忠义
19、闺蜜就是一起笑，一起闹，一起二，你哭她也哭，你笑她也笑。
20、我想变成太阳 温暖我身边的你们 -闺蜜
21、好朋友就是很二逼的互看一眼就无缘无故的笑了
22、我记不住辉煌时谁跟我称姐妹 但我会记住落魄时谁跟我共度风雨
假期搞笑文案
1、两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说：“小心点！好像地震了，前面路在晃（醉了）。”乙：“什么？不是你在开车吗？怎么让我慢一点。”
2、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
3、男人和女人第一次相亲，男人见场面冷清，找点话题问女人：我妈妈是硕士，爸爸是博士。女人：有什么了不起！男人：你爸妈是什么士？女人：我爸爸是男士，我妈妈是女士。男人：……
4、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
5、我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
6、博主：“我姓你，名爹，你呢？”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
7、我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
8、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
9、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。
10、郑渊洁做客英国驻华使馆的段子：大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑：我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我吧？郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，使馆是英国领土。郑（惊讶）：在这打手机是国际漫游？
11、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力……顿时茅塞顿开。
12、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
13、花了一整夜，泷泽美眉的作品终于下载好了，可是没想到一个多小时的视频里，自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时，目睹了整个剧情的刘先生称：“我活了42年，他们两个是我见过最无聊的人。”
14、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“xxx，你就是中国的火车。”同事：“？”“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
15、据说，每个善良的妹子都是这样的：我饿了，陪我去吃东西吧；我心情不好，陪我去吃东西发泄下吧；今天太开心了，陪我去吃东西庆祝下吧；好无聊哦，去吃东西打发下时间吧；网游什么的没有东西吃怎么熬啊；最高境界是：我吃撑了，我们去找些有助消化的东西吃吃吧
16、妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
17、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
18、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
