原创： 高原麦客
昨天，阅读了连岳老师的文章《打破暴躁与内疚的死循环》，里边提到一个对抗暴躁的方法，叫好脾气咒语。
说的是每个星期抽出一天，比如周六或者周日，当你觉得你的孩子（或者家人）做的不对，你必须闭嘴，放弃批评的权力。如果觉得对，给与简单的表扬和鼓励，其余的不许说。
看到这篇文章不仅苦笑，自己不就是文章里提到的那个坏脾气的人吗？像文章中提到的方法，也试过几次，和朋友聊天的时候也振振有词，仿佛自己是个心理专家。可一旦遇到自己的孩子（或者家人）不对的时候，根本无法控制自己的情绪，就像箭在弦上，不得不发。
为什么嘴上说一套，可当真正摊上事儿，实际的做法是另外一套？坏脾气就是火药桶，释放出来时异常舒服，过后却非常后悔。因为发脾气从本质上来看，是一厢情愿，甚至是一种责任。可要问发脾气以后的结果，不但起不到任何作用，还会使双方再次陷入僵局。
在这样的僵局里生活，谁都会感到压抑。初心明明是好的，恨铁不成钢，越是最亲的人，内心越是对他们充满期待，希望他们成为最优秀的人，做的更好，走的更远，站的更高。就因为方法不当，最后常常变成一种伤害。
心理学称这种现象为人际关系的软暴力。看似为对方好，其实无形中侵入对方的领地，一次次的伤害对方。而自己完全意识不到，还认为对方辜负了自己。哀其不幸，怒其不争。
看到软暴力这个词，着实吓了自己一跳。我是他最亲的人，难道我会伤害他？正因为他是我的孩子（或者我的亲人），我才敢这么说。我是想做他的镜子，好让他看到自己的问题和缺点，然后变得更为优秀。似乎所有的苦口婆心，唠唠叨叨，都出于一片好心。
这就是所有伤害别人的人，或者说那些施行软暴力的人共同的特征。根本不会意识到自己的行为已经伤害了身边的人。就像我一样，异常的委屈，不知道问题究竟出在哪里。
前几天在网上看到这样一则故事，讲的是姐妹两个的故事。从小开始，姐姐的性格就比较倔比较好强，而妹妹虽然普通，却因为善于察言观色，赢得父母更多的偏爱。
姐姐学习很好，每次都是班上前三名，而妹妹几乎是每次都是倒数第三。父母每次拿到两个人的成绩单，总会对姐姐说：光学习好也不行啊，你这性格将来要吃大亏。跟妹妹学，走哪儿都吃得开，
这位姐姐当着父母的面，把卷子撕的粉碎。后来这位姐姐考上名牌大学，留在北京，成为一名律师，年薪百万。妹妹只考上一所普通大学，毕业后，回到父母身边，进了事业单位。
姐姐结婚的时候，一家人一同去北京贺喜，但相处的并不愉快。爸妈叮嘱自己女儿：你从小就倔，也算命好，读了好大学，嫁了好老公，结婚后，可得改改脾气，像妹妹一样多好……quot;
这位姐姐冷冷的回复父母：从小到大，我在你们眼里一无是处，永远不如妹妹，这婚礼，你们愿意参加就参加，不愿参加就走。从此以后，这位姐姐和家人的关系长时间陷入僵局。
结婚后，这位姐姐很少回家，也很少往家里打电话。即使逢年过节，要么回老公家，要么外出旅游，就连怀孕生子，家里人也是从姐姐的同学那里听到。知道母亲动手术，甚至最后到父母的相继去世，这位姐姐也始终没有回家，只是往家里寄回一些钱，从此后姐妹的关系彻底决裂。
这位妹妹恨透了姐姐，并发誓老死不相往来。可当这位妹妹有两个孩子，同样发生在她的孩子身上时，这位妹妹似乎明白了矛盾最终的根源。
故事中妹妹有一段话特别耐人寻味：几乎每个家庭里的老小，都会像戏精一样，衬托着老大的憨直犟，貌似无心地获得更多的关爱，与呵护。而老大呢？似乎是一夜之间，失去所有的优势，被强行霸占了所有的资源。
妹妹终于明白姐姐从小到大的执拗究竟是怎么回事。最后这位妹妹终于打破心中的桎梏，主动向姐姐靠近。通过交谈才知道，因为糟糕的家庭关系，姐姐患有严重的抑郁症。父母从小对妹妹的偏爱，给这位姐姐带来严重的心理伤害，并且她暴饮暴食，甚至有一段时间，连生活也不能自理。
妹妹无意中，从一本书里发现了答案：你如果总是吃进超过你需要的食物，那这个食物就不是你的胃需要，而是你心理需要。你多吃进去的每一口食物，都可能是在填补无法被满足的爱的需要。
为了挽回姐妹之间的这段感情，也为了抹平姐姐淤积在心中的伤痛，妹妹不计前嫌，去姐姐家，为姐姐包饺子，聊天。用自己的爱去抚慰姐姐那颗冷漠的心。姐妹之间的关系得到改善，姐姐也从过去的阴影里逐渐恢复。妹妹有一句话让我记忆深刻，她说：儿时，我只想掠夺，但现在，我想给与，不计得失地给与。
看完这个故事，我有一种想哭的感觉。有时候，看似好心的教导，循循善诱，如果方法不当，常常会变成一种致命的打击，影响孩子（或者家人）的一生。在武志红的《心理学课程》中，把这种情况称为自证预言。
抚养者最初正向、或者反向的一句话，都会引导被抚养者朝着那个方向去，以此证实抚养者是对的。说者无心，可听者有意，这种心理暗示就像一个咒语，会影响一个人的一生。
小时候，我听过母亲常常挂在嘴边的一句话：看似无意的话语里常常藏着一把刀，带着毒，它往往会伤害到我们最亲近的人。当你想发脾气的时候，当你想用最歹毒的话伤害对方的时候，话到嘴边留三分。
前天晚上，因为和孩子间出现了点小摩擦，直至凌晨我毫无睡意。妻子似乎感受到我的无奈、痛苦、焦虑。她对我说：你都十四多岁了，儿子才多大。虽然你对他发脾气，教训他，出于一片好心，为他。但他未必能理解。他会认为你在给他找茬。
你们和解吧，试着和他做朋友。他和咱俩最多相处半年时间，半年后，他会去外地上学，毕业后会工作，和咱们相处的机会越来越少。以后，他真有什么事情，像他那样的性格，和你们现在的父子关系，他会对咱说他的心里话吗？你动不动就发脾气，动不动和他产生冲突，他会把自己紧紧的裹起来，藏起来，我们再也不会了解他。
前不久，群里有一位战友，发了一篇关于育儿的文章。她的职业是一位育儿专家，她提出育儿的核心：育儿就是育自己。既中肯又直接。是呀，在孩子和父母相处的时间里，父母的言谈举止，一定会影响到孩子性格的形成，父母才是孩子最直接的老师。言传身教，说的不仅仅是老师，还有父母和同龄人。
一个人的成功，不仅仅是知识的汲取、眼界的开阔、认知的增强，更是性格的修炼。佛学上说：好脾气带来好运气，我觉得这应该是一种映射，好脾气通过映射会放大，带来正反馈；坏脾气通过映射也会放大，带来负反馈。
但人常常又不是神，不可能没有情绪、不发脾气。如果想发脾气，就像连岳老师那样，发脾气的时候，第一个想到使用好脾气咒语。话到嘴边留三分，然后开始思考，如果发了脾气，能挽回什么？能改变什么？能解决什么问题？如果不能，就不要去做那些无用功。
给自己一段时间，也给对方一段时间，等心情平静下来，换一种大家都能接受的方式交流，也许效果更好。
